ULTIMO.

y si alguien en este mundo siguio todo este año este blog, se habra divertido tanto tanto! jajja si lo miro así, este año no fue mas qe otro capitulo del libro... uno bastante cargadito . no voy a decir mucho más porque ya hablé en otros posts... pero lo unico que peudo decir es GRACIAS y ya me voy a encargar de decirselo a cada cual de un modo mas personal =) gracias gracias gracias dios por dejarme vivir este año, gracias a miiii por haberme bancado muchas cosas y llegar acá, y ahora.... ESTAMOS EN EL 2009! ABRIMOS OTRO CAPITULO Y ESPEREMOS QUE SEA UNO MUY FELIZ =)

veinticuatro horas

Pequeña gran pelotuda, a vos te hablo. "no hay como amar y ser amada, es la cosa más feliz que hay!" en mis oídos. supongo que mañana me voy a poner a pintar porque no encuentro palabras que escribir ni objetos reales que retratar, para explicar lo que siento hoy.

te admira y felicita.

Diciembre veintiséis

Bienvenidos sean, al laberinto de la locura y la pasión... OTRA VEZ! magicamente volvía a ser lo que más más más odiaba en este mundo, con ustedes: la de antes. Porque no había verso ni canción que le explique por qué su corazón dejaba de sentir... era un cubito. Porque no había encontrado antes en el mundo persona alguna que fingiera mejor, era inútil; pero era. Porque por algo mi cabeza no deja de escribir -

Le entrega el alma a quien la engañe mejor...



LA CONCHA DE LA LORA, QUE HUMOR DE MIERDA QUE ME PINTA DE VEZ EN CUANDOOOOOOOOOOO

Feliz Navidad

que hija de puta. :D

A LA MIERDA reaccionariooos me la suda todo lo que puedas ladrar! siempre ame mi LIBERTAD.

PENDEJA.

era otra de esas tantas leyes estúpidas y absurdas que tenía esta vida. o todo o nada, o nada o todo; con las complicaciones que eso incluye. y era a las almas solitarias a quien más afectaba este dilema... o te comés el pan, o festejás con la torta abril, jaja.

Naturally

Sin dudarlo era un poco más que especial, y bastante menos que perfecto... rebalsaba su cabeza de cuentos y colores y signos y puntos y flores... no soporto un minuto más acá adentro! ni adentro ni afuera, estoy presa y el reloj, corre. Nueve horas y cuarenta y nueve minutos; te van a examinar. ¿qué tan grande es tu capacidad de relacionar? ¿cuál es tu margen de error? detalles, números, rasgos... ¿hasta dónde sos capaz de asimilar? ¿hasta dónde llega tu voluntad? tu presencia, tu mirada, tu firmeza. ¿qué tan segura sos? ¿qué tan segura estás? tu trazo, tu instante, tu lucidez... me estoy volviendo loca.

Diciembre quince

Me siento taaaan rara! No creo que alguien pueda entender como se pierde la razón cuando te chocás por unos días con la realidad.
Gracias a Dios, ni tiempo de pensar.. igual tampoco que gracias viste, te fuiste un poco a la mierda xD con matemática me alcanzaba.

Diciembre Doce...

y acá estoy. ya se termina el año... terminé con fotografía... con teatro... y tengo que rendir materias porque por todo hay que pagar un precio y todo se podía... pero yo no pude. (o no se podía la verdad que no, pero yo si podía. solo que...) y estoy, lejos de muchas cosas, mas cerca de otras que parecian estar tan lejos... avancé (tanto) y sé que soy una persona totalmente distinta a la abril que empezo el año arta de dormir y de buscar la forma mas dulce de morirse. Es increíble lo que pude haber cambiado en un año... y qué lindo es mirar para atrás! porque siento amor por cada momento de mi vida, por los feos también. porque persevera y triunfarás, porque habia que dejar LA PUTA MIERDA en un cajón, porque habia que descubrir a tantas personas hermosas, porque simplemente habia que DEJARSE DE JODER, había que vivir de una vez. y lo conseguí... por pirmera vez me siento orgullosa de mí, de haber mandado a la muerte al CARAJO, de empezar a VIVIR... porque NUNCA NADA VALIO TANTA LA PENA COMO VIVIR CADA SEGUNDO DE ESTE AÑO.

y adonde se van las culpas?

odio ser tantas personas al mismo tiempo. porque una se quiere ir de esta vida y otra la quiere vivir y nada mas.... PERO UNA SE QUIERE MORIR, ENTENDES?

and you'll see me from below, and you'll think 'is that the girl that I... is she?' Let me explain you, in that momment im sure that my sunglasses won't forget all this shit you're saying. =)

Bien, no era nada raro que en algún momento se me haya ocurrido parar y mirar para atrás. Increíblemente me estaba convirtiendo en lo que jamás hubiera creído... que podía ser. Una persona pacíficamente alocada, alborotada, pero me alegra decir que mi inestabilidad se redujo al menos, en un setenta por ciento. A decir verdad, no fue lo único que se redujo en éste último año... vale mencionar que tal es el cambio que, hablando en términos cotidianos, me siento una vieja. Y si de pensar se trata, creo que es bastante lógico. Hay un discurso tan trillado como cierto, que solían repetir mis papás cuando era más chica... Abril, no hay que quemar etapas. No es que citando ésto quiera decir que no haya escuchado, que haya quemado etapas, por el contrario: creo que exploré (y exploro pero acá está el problema) mi adolescencia como correspondía (tampoco tan así), pero sí viví muchas cosas de las que aprendí y de las que me valgo hoy para ser lo que soy; pero si algo puedo ver hoy, mirando un poco para atrás es que mi constante necesidad de cambiar y la intensidad con la que viví cada cosa, me hizo vivir... aprender... muchas cosas en poco tiempo. No quiero deajr expreso ni dar a entender que sé todo, al contrario en algo debo haber fallado para llegar a los dieciséis años y no saber en qué consisto; qué se supone que viva una chica normal de dieciséis años?. Pero si de algo me ocupé en mi vida fue de romper parámetros, correrlos, odiarlos, alabarlos... Si hacés todo ahora, cuando tengas diecisiete años todo te va a aburrir... Es bastante paradójico, lo sé. Me alegra saber que todavía no perdí mi esencia... sea como sea, voy a seguir rebelándome ante las mismas cosas, no pierdo mi orgullo (éste pretende ir a la extinción), y no sigo porque me deprime venir escribiendo embaladísima y detenerme acá para decir: hay alguna otra cosa que no haya cambiado? Me deprime, me baja, me duele me angustia... pero esto soy, algo muy distinto a lo que conociste, algo que no entiende cual fue el error en la sintaxis, algo lleno de preguntas y que por ellas vive.






YO
(no quiero ver esto en ningun fotolog de alguna pendeja sucia sin vida que se llama marl... (que buena soy al no decir que el nombre entero es marlene) se apropia de todo lo que digo en mi fotolog o en mi blog, yo no entiendo, si la piba no sabe.... no sabe que siempre hablo de la pija? ella lo copia igual y se hace la poeta... mi blog se lo dedico a la pija, si señor! )

que cuando explicar era en vano había que dejar ir, que la diferencia en la frecuencia era algo que se descubría en el tiempo, que nunca nada era todo, que a la gente de mierda, en su lugar y gracias... principios tan fundamentales como...

-

estoy... como enterrada, seis pies del estímulo al corazón. Ahora el le ofrece una manzana.. ahora el le insiste de probar...


Estoy tan en paz que me empieza a doler... y en este vidrio de los ojos... la sal lo hace estallar
que es? soy yo? estoy respondiendo a estimulos? que me esta pasando...

nada... es todo una gran gran gran cagada =)
el tema es que, por h o por b, nunca pude conmigo. el año pasado porque vivia para encontrar la forma mas perfecta de morirme, este año por llenarme de cosas hermosas y ahora.. me peso, siempre me peso.. sera que siempre me importo demasiado . si tuviera
unos minutos
me pondria hacer la tan conchuda cartelera
que (de verdad) me ayudaria, al menos a darme cuenta de algunas cosas xD o de cuantas cosas tengo que sacarme de encima

se dan cuenta no ? ya no encuentro modossssssssssssssssss de solucionarme jajaj . BASTA.

My moon, my man.

NADA

...eso somos, la tan injustificablemente explicable química entre dos seres que sienten para vivir... que viven para sentir entendiéndose al sentir como la cosa más hermosa y el lazo consecuente de la suma de igualdades...


abril- la inaplacable costumbre de nunca firmar lo que escribo, siempre despójandome de cargas?

y no tenía explicación, cómo era que desde entonces el río llevaba todos los temas para el mismo lado...

HASTA LUEGO !

me tomo unos dias
cuando vuelva.. cuento :D

D

e pronto me pintan los bajones, pero esta bueno porque la recuperación es simple: el tema del saludo final y visualizar un poco AAAAAAAHHHHHHHHHH estoy demasiado emocionada! no lo puedo creeeeeeeeeerrrrrrr que ya falten seis dias, va a ser genial y voy a estar haciendo lo que mas me gusta y lo unico que quiero es disfrutarrrrrrrr por todo el laburo que nos llevo esta obra los llantos despeus de los ensayos que no salian, las esperas atras del biombo para salir, todo toooooodooooo Y por todoo lo que me mueve este papel (lo habran notado los que estuvieron en el ultimo ensayo) bueno bueno bueno,
SEIS DIAS QUERIDAS TABLASSSSSSSSSSSS !

llena
de
amor
de
arte
de
noviembre.

...gracias =)

FELIZ DIA DEL PADRE.
Feliz feliz feliz dia...
the day it started what i can't stop today... and it's so hard to think that we just couldn't say a word, we made a silent deal that day: not to speak about it, no shaking hands, no more kisses and cuddles, but after all we've broken the main clause: not to fall in love.

y hacia otra vez lo que habia estado haciendo con los años y lo que bien sabia no tenia los mejores resultados... y que, me iba a pasar toda la vida sintiendo sin pensar? sentir era egocentrico y pensar era dar sin limitacion... existia el punto medio? pregunta absurda sabiendo que mi vida nunca tuvo tales puntos -



una fecha incierta de un tiempo lejano

Jugando a mirar tu ventana vacía, cuánto más? como si... como si nada.

BASTA YA

Hola
acá estoy
acá estuve siempre.

y ya no entiendo que pasa.
en el piso
yo
tu foto
y el piso
tiembla.

Resistiré, para seguir viviendo; soportaré, los golpes y jamás me rendiré... y aunque los sueños se me rompan en pedazos, resistiré, resistiré. Cuando el mundo pierda toda magia, cuando mi enemigo sea yo. cuando me apuñale la nostalgia y no reconozca ni mi voz. Cuando me amenace la locura... cuando en mi moneda salga cruz, cuando el diablo pase la factura... o si alguna vez me faltas tú. Resistiré para seguir viviendo. me volveré de hierro para endurecer la piel y aunque los vientos de la vida soplen fuerte, soy como el junco que se dobla pero SIEMPRE SIGUE EN PIE.

Miércoles...

padeciendo una madre bipolar.
y bueno

son cosas de la vida

Son sólo dos, las cosas que se me fueron realmente de las manos- y si bien fueron muchas más, me amerito las culpas de éstas dos en su totalidad, quizás por mujer, quizás por saber, quizás por saberme que en verdad, sabía demasiado. Dos frenos que debería haber sabido pisar en el momento exacto, y lo peor de todo es que sabiéndolo, no lo hice... dos de esos errores que no me van a vovler a ganar, dos de esas cosas que siempre siempre quise dejar atrás: engañar... y ser engañada.

y aunque los vientos de la vida soplen fuerte...

Como dominar... traspasar la PC y causar estragos, LAS GANAS! aunque after all yo sea la principal culpable, no me alcanza- Para que veas, lo que veo, exactamente lo mismo y te muerdas. Quiero ir a bailar quiero ir a bailar quiero ir a bailar y pegar un zarpado viernessss como AQUELLOS! Me parece que el viernes próximo tiramos la buena presencia en los ensayos y a descoRchar que motivos nos SOBRAN!

aunque sea hoy

NO QUIERO VOLVERME ESTA VEZ!

Hoy es un buen dia para empezar
Cancelar mis deudas y reorganizar
Comer a mis horas y dejar de fumar
Antes de que el cuerpo empiece a reclamar
Hoy es un buen dia para respetar
A ese rayo de sol que me viene a despertar
Y dejar todo atras, lo mejor sera empezar
Hoy es un buen dia para empezar
Hacer borron cuenta nueva y dejar todo atras
Conseguirme una novia y dejar de saltar
De cama en cama sin hayar mi lugar
Hoy es un buen dia para saludar
A mi peor enemigo y decirle ¡que tal!
Y dejar todo atras lo mejor sera empezar
Porque el balance de las cuentas de la cosa existencial
Arrojan un terrible saldo que se llama soledad
Por eso es que es un buen dia
Para empezar
Porque hasta hoy he sido
Solo una ensarta de moleculas
Un sube y baja de la sangre
Un armazon de calcio con articulacion
Porque hasta hoy he sido
Solo algo que llena la nada
O quiza solo el juguete predilecto
De algun niño extraterreste
Que juega conmigo a los humanos
Hoy es un buen dia para empezar
Que mas da lo que fue frente a lo que vendra
Tirar los rencores en algun lugar
Que de tanto acumularse me van a reventar
Hoy es un buen dia para olvidar
Todas aquellas cosas que me hicieron llorar
Y dejarlas atras lo mejor sera empezar
Y olvidar los problemas economicos
Que redundaron en gastronomicos
Y mis ansias de poder que pretendian trascender
Por eso es que es un buen dia para empezar
Porque hasta hoy he sido
Solo una ensarta de moleculas
Un sube y baja de la sangre
Un armazon de calcio con articulacion
Porque hasta hoy he sido
Solo algo que llena la nada
O quiza solo el juguete predilecto de algun niño extraterreste
Que juega conmigo a los humanos

Tipicamente mente pueblerina, no tenia huevos para la oficina; subterraneo lugar de rutinaria ideología...

Yo no sé donde lleva esta pendiente... sólo un lugar me es familiar.
Y yo soy FELIZ
FELIZ
muy FELIZ!

Dicen que vale más que mil palabras...

wish you were here-

Y ahora que pasa? Estamos en los últimos ensayos y yo me vengo a enfermar, por lo cual tengo que parar mi vida (mal no me viene pero después agarrate), y si faltando exactamente un mes me agarra esta catarsis no me quiero imaginar cuando falte un día, de todos modos mejor que pase ahora - en fin. Y ENCIMA tengo que esperar un día más y mi cabeza va a enloquecer - Conclusión... no anda todo de lo mejor por acá pero quién sabe por qué (vos y yo) me lo estoy tomando con cajoness de soda (?) jajaj.

The Last

Acá estamos. Escucho música y cuento las horas que faltan para verte; cuando termino los minutos y así... No sé qué tengo, pero estoy hecha mierda desde el fin de semana pasado, no puedo parar de toser, habrá que dejar los vicios a la fuerza. Las ocupaciones? Ahí andan. Un viernes interminable, será que solo un ratito de sueño lo separó del jueves; pero la pasé excelentemente bien. Volviendo al tema todo está muy dejado por momentos pero resistimos (otra opción no hay). Mientras tanto en mi cabeza hay muchas, muchas, muchas (más) flores; y estoy muy bien. Nobregueando, Cien Veces No Debo, las fotos (la muestra!), mis apurones, Jr Achievement (hasta ahí), la muestra de Le Dance... demasiadas cosas (bonitísimas) pero encima; el concho colegio, que le pondría una pretty bomba y sería hippie... (tenía problemas para relacionar, un poco). Pero son cosas de la vida, que hacen a la vida misma, está bueno igual tener en la mente ese lugar de escapada (son varios a decir verdad), el de mis locuras, y ese otro que tan desplazado tenía (por decisión antes que imposición para qué mentir) llenitos llenitos...
Nota: Se escucha la televisión y hay una deficiente mental con aparatos hablando como una estúpida, y no lo digo por los aparatos porque realmente fue una definición un tanto mas profunda...
Nota2: Te extraño Santi mucho mucho demasiado,
Nota 3: Quéeeeee ricas son las papas, con un poco poco poco de tomate!
Nota4:TOS DEL ORTO.

=)

Yo te quiero, yo te quiero, yo te quiero a vos.

que me ata? que tengo para perder si no tengo? si por una vezzzzzzzzz me pudiera olvidar de los mil ojos


para no postergar
para no censurar.

y aunque intente ser la de antes es algo que no soy,
frescura.

THE DAMAGE IS DONE.

Momento de mirar para adelante, y adelante y ADELANTE! Los que estás se quedan atrás, los que me quieran acompañar, que me acompañen; PERO BASTA. Esta soy, y al que le guste que se suba.

Caleta

hay un lugar

para que termine de entender tus historias...

&

Come along fool... a direct hit of the senses you're disconnected... Hola abril. Estás ahí? Te fuiste? te perdiste otra vez? te dejás absorver por tu cabeza o te entregás al más sigiloso de los demonios? sos? estás? sentis? recordás? recordas, te acordas.

S - notificaré

Desde mi máximo esfuerzo por ser lo menormente explícita: la vertiginosa sensación de dejar todo atrás una vez más para ir por todo lo que está adelante otra vez, una vez más encontrarse en el punto exacto donde entre sueños se abandona la vigilia, nuevamente con ustedes: abril la que siempre apuesta al dilema de importancia tan microscópica!

OCTUBRE DOS

Solo me preocupa una cosa...

¿será que lo bueno también vuelve?

New

y ahora que el tiempo pasó, la costumbre gana.



que siempre la costumbre va a matar al placer...

DE LOS PIES

NI que me fuera a ir de acá. Atada cuelgo, de los pies cabeza abajo y la sangre a las ideas. No puedo salir de aca. ¿por qué? no puedo ir, no me puedo sentar allá. Porque además, estoy un poco presa de pensar. ¡y ya estoy tan cansada de pensar!
pero no tengo miedo verás, a nadie.

DE LA CABEZA

ORDENANDO algunas ideas flojas que estan suspendidas... a mi alrededor cual polvo, y algunas.. algunas arritmias que retumban en mi, quizás el fumar tanto quizás el amar tanto.. se mezclan con el polvo que levita y las imagenes consecuentes forman este instante de pelicula, de vida, de estrella... si tuviere yo una estrella la ataria a mi almohada, puesto que no hay cosa mas hermosa que soñar y soñar.. y si me ayudaras! si me ayudaras podria yo prestarte un poquito y estas ideas tontas de polvo flotante no serian mas que un pedacito de constelacion ...


-
desde cuando no confío en el papel?

Y
ES QUE
la vida es tan hermosa.


seran las fortunas de hoy o mi sed de ver mañana

Viernes...

Eran casi la una y todo parecía indicar cómo concluía lo que había sido un mal día. Para caminar no podía sacarme de enfrente el reflejo, mi reflejo; qué molesto es verse a sí mismo a cada paso. Mi cara no podía ser más demostrativa, con ustedes otra vez: las ganas de tirar todo al carajo. Los que no pueden más se van... pero yo sí puedo. Puedo muchísimo más. Haciendo eco en mi cabeza algunas palabras molestas y recordar a la fuerza que nada lo es todo, que no podían volver a robarme la paz; mi paz. Que el Sol brillaba y por qué dudaría de él... No por extremista pero quizás por negarlo, esta vez del otro lado, estaba la nada. ¿y por qué saltar? Decepcionada en el transcurso de ver cómo las cosas simples me son tan difíciles... pero me importa un pito. Porque podrían matarse por alcanzar las cosas que yo alcanzo, porque construir tantas cosas es tan difícil, y para decir verdades: gracias le doy a mi sangre por simpatía al arte y negación a la planicie de los rostros cotidianos

Son cosas de la vida.

Porque aunque los espejos me hagan la vida imposible siempre va a haber espejos que romper. Porque sin noche de terrible insomnio no tendría tantos cuadernos escritos. Porque si mis ojos funcionaran del todo bien mi foto sería una más. Porque sin puertas para golpear hecharte no sería lo mismo. Porque de no bajar esas escaleras en ese preciso instante jamás te hubiera conocido. Porque por alejarme de ella hoy la llevo conmigo. Porque de no haber salido con los minutos justos... porque no hay un puto mal que por bien no venga

QUE BIEN ME VENDRIA PEGAR UN COPADO VIERNES COMO LOS DE ANTES LOCAS!

SI QUE HABIA DESCONCHEEE JAJAJ VERANO COME BACK !

EL DÍA QUE A ESTA MENTE LE EMPEZÓ A QUEDAR CHICO EL CUERPO

Un esfuerzo más y...

A ver. Primero porque soy caprichosa. Segundo, será que duele un poco ser consciente de la predisposición ajena, cuando lo único que tienen que hacer es no oponerse. La libertad, LA LIBERTAD. De expresión, de sentir, de idear, la individual, de amar, de odiar, de oponerse, de decidir, de mandar a la moral al carajo y ser libre, libre de cargas y obligaciones mentales que sostiene este puto mundo desde el principio de su existencia... Pero no me importa. Porque la vida se va a encargar de recompensarme en forma justa por todo lo que doy y lo que di sin esperar contraprestación alguna, habiendo soportado las risas y las inconsciencias demencias de otros- Y qué es lo que lográs? Bajo ninguna forma de limitación vas a poder coartar lo que soy. No puedo pedir más que saberme justa y entera- Porque de suponer no más, por traer el ejemplo de que yo mañana no haga nada de todo lo que tengo que hacer bastaría un día de falta para desordenar por completo esta vida, esta tan puta vida de horarios y rutinas estrictamente establecidas por la suma absurda moral de un mundo de infelices

sabes que pasa que entre tanto que hablo mas cosas se me ocurren para seguir hablando yasi sustantivamente el arbol como los genealogicos pero para abajo y y y que recuerdos! prque hoy no hay nadie que lo banque pero cuando vos tambien estabas asi no habia quien nos pare, (un beso capaz?) y es raro saberme tan feliz algun tiempo atras de alguien tan igual a mi porque hoy... todo esto no hace mas que romper las organizadas estructuras de los demas y yo estoy sola con algo que era de los dos...
mas se alejan los agostos pasados mas loca me vuelvo esperando el proximo.. (era a vos que te gustaba armar ese dicho con los numeros )
y mejor irme a dormir que de tanto escribir los dedos duelen casi tanto como las ideas ...


y al que se preocupe que no se preocupe proque yo soy actriz, le cuento que si de algo me gusta cambiar es de parecer

Te pido un favor:

que te despiertes, que dejes de dormir en tu huequito... que me hagas recordar, que te tomaste unas vacaciones bastaaante largas. Que me hagas sentir todo eso que parece no querer volver, ¿podrías traerlo?




y empiezo a recordar, que bueno era el amor! quiero volver a amar... una vez más

Corazón, y si salimos del stand by?

che pero cómo cansa escuchar tantas teorías estúpidas que gracias doy al sol por no tener que contestar, consecuente de poco más de un año sin cruzar palabras; aún sirviendo el arrepentimiento no lo sentiría. mis auriculares, subir el volumen aunque me duele un poco la cabeza, en mis oídos alguien me dijo que no sirve de nada que haya buen tiempo si no hay nada que hacer y al carajo con vos que venís a dar prédica de vida, de sabiduría, y te ruego me digas vos que mierda sabés hacer!?

donde sea.

hola bsas717, gracias bsas717. queeee linnndo volver tan tan tan nuevas y en resumen ser las mismas, te amo antonella, y aunqe ambietamos todo el living, la cocina se guarda los mejores mates y las mejores charlas, en fin- gracias, te amo, y ya va a llegar el delivery ;)

Si pudiera yo explicar con mayor claridad, esa reputa sensación posterior a la euforia del volver y del nunca más; esa gran boludez que se hace polvo, por el contrario: en las gotas de esta frente podría decirse se encuentra lo que hace a la madurez. Pero no, porque por algo es que hoy soy hoy y de ayer... de ayer no sé, porque nada me importa más hoy que olvidarme de lo que fui y de lo que puede ser en forma conjunta y consecuente de lo que dibujo en el correr de los días... y de qué mierda estoy hablando?!!

IMPOSIBLE

resumir



esto




qe




es




demasiadooooooooo !






mas feliz que la mierrrda.

grrrrrrrr necesito subir una foto, sacarla del cajon, de la caneca, pero es que simplemente NO DA. quizas la imprima y vaya a mi pared... por qué no? es más... nada. NO DA, me explico? no da. pero si por un minuto vos te pusieras en mi lugar... ya no da.

bueno

no es nuestra culpa ser tan aburridas no? o tan guardadas en relacion al mundo exterior. JAJAJAJ en definitiva creo qe nadie, pero NADIE nos conoce

y qué? que te ayudo a que te me vayas más lejos? callate y no sigas contándome, no quiero saber; yo te acompaño...

Otro día Lunes

un poco más especial que los demás capaz. loco yo me pregunto una cosaaa? la gente cree que cautiva jugando a la estrella? dejate de joderrr ... ! osea yo se que soy la mas ortiva cuando conozco a alguien pero no me hago nada me surge... y resulta ser que las mejores relaciones amistosas/amorosas quee tuve empezaron con algun rebote caraculico de mi parte.. pero bleeeeeh estoy contrargumentando lo que quiero decir te das cuenta??? tod por tu culpa... (?) bueno me fui de temaa la puta madre... que fracaso, que embole y que SARPADO DIAA para ser LUNES

PROYECTUAL

¡ CUÁNTAS COSAS RARAS !

what a wonderful world... ay por Dios! tengo tantas ganas de estudiar filosofía como de comerme una plantación de brócolis

y estoy acáaaaaaaaaa, escapandome del estudio, escapandome de todas las cosas pero sabes algo? esta vez me importa un carajooooooooooooooooooooo BRRRRRRRRRRRRRINDO por la filosofía política y el boludo de Marx, por la gente que no estáaaaaaaaaaaa y no va a volverrrr, brindo por Lidiaaaa, brindooo por todooooooo (???????????)

WHAT A WONDERFUL WORLLLLLLLLDD !

joderrrrrrrr ya tenemos fecha.. sii, nos casamos :) buee re jfdoighfd 1ro y 8 de Nov... y... uhhhh ahhh fotografia ciertoo... jajajaj uuuuy el colegiooo.... qe bajonn... jjaaj bueno basta de boludeces señores, me voy a leer los manuscritos economicos filosoficos de marx, algo del don sartre (?) y siempre hago lo mismooooooo no salgo para estudiar y van a ser las seis y yo voy a seguir en la pcc ... chaaaaaaaaaaaaaaaaaaiofueiflksWWWWW-

P

Por qué tan boluda a veces no? bueno, "de carne somos" y como a mi me sobra... tampoco era que quería abocar al tema

Martes

Bueno había escrito un montón, pero me pareció mejor reservarme ciertas cosas.

Volví de acompañar a mamá al médico, caminando sola y un poco más rápido de lo que acostumbro. Me miré en cada vidrio fotos de un tiempo que lejos está, perdido en la consciencia del que lo recuerde, en mi realidad psíquica y única. Las veredas, testigos de mi vida mis cambios mis costumbres y mis adioses, tienen pisadas de todos mis tipos; de las apuradas, de las escapistas, de las atropelladas, de las lentas, de las lluviosas, de las enamoradas, de las mías y de las del tiempo. ¿Quién era hoy? ¿quién caminaba por ahí? si me paro y miro atrás no me reconozco, es que tan transparente soy y tan colorida era, es que tanta paz tengo y tanta adrenalina tenía... Escaparme de todo y de todos fue moneda corriente pero si de algo me escapé siempre y a algo siempre temí es a la planicie, al aburrimiento, al estancamiento y así estoy hoy, tan tranquila que me doy miedo y soy feliz con lo que soy, con las cosas que elegí dejar conmigo y las que decidí sacar de mi vida; soy lo que elijo ser y eso me llena una y mil veces... ¡pero es que a veces me siento tan vacía! el miedo al miedo mismo de no volver a sentirme viva



-
Nutrirme ya no lo es todo, el resto no venía solo?

¿Conclusión?

Cien caminos, se me cruzan, en el medio de un dolor.. que me alienta como nadie a perder más la razón... ¡Y en el cielo volando están, mi locura y mi realidad! Quieren saber dónde voy.. ¡voy adónde nunca fui! (sin importar consecuencias, de ser así) ¡Hay mucho para dónde ver! ¡ciego, no puedo nadar! ¡quiero tener más tormentas, para cruzar! Se me abren, las paredes, se diluye, mi terror. Se me plantan, mil miradas y en la tuya.. ¡está el temor! No germina, ni un poquito la ternura, en tu pasar... Voy pateando mi cordura, ¡voy quemando mi claridad!


Claro está que a pesar de la tan tentadora propuesta no podía aceptarla, volver allá significaría retroceder, repetir muchos sentimientos y sensaciones que hoy no quiero para mí, todo esto ya fue: mi próximo destino va a ser mi casa, mi casa mía porque ir girando por la vida cambiando de casa familia y costumbres como de bombacha no vá, eso así ya no vá; entiendo haberme equivocado haber elegido mal (en un 39%)pero de quedarme tengo tres formas de salir: muerta, esposada, o habiendo tenido la paciencia del siglo lo cual sería un tanto más gratificante que terminar en un reformatorio -

ayer la velaa

muuuuuuy muy copadoo

y ahorrraa? me casaria con la cama pero el deber me llamaaa y me voy a ensayarrrr.

Me tiene terriblemente fóbica el colegio desde que volví de las vacaciones, no por eso voy a convertirme en lo que no soy o a revertir mi manera de actuar y reaccionar, ni abandonar la fidelidad y pasión a la escencia de ser organizadamente irresponsable. Hoy me pasó algo que no me pasaba hace tantísimo tiempo en tal medida, léase quizás como el hecho típico del individuo inevitablemente maniático, acto seguido de tal descripción paro acá dejando al desnudo el acto indefectible de evadir el qué dirán

NOOO!

que no este pasando lo que pienso, que no termine como creo que va a terminar, aunque de terminar así no perdería pero pienso en base a hoy, porque usualmente lo que pienso es y así- no podría, hoy y por mañana no juego nada.

F. A N.

Vos, mi claridad tus 'no te entiendo', mi ayuda mi compasión y contención, las horas de teléfono, los mensajes, haberte bancado, que hayas 'estado', mis sí, mis nunca no, las horas escuchando, las horas explicando, tu... protección?, los números, los créditos, las peleas, los abrazos y los besos, los te quiero, estoy, te ayudo, en claro. Que estoy, que te vas, que volvés, que me necesitás, que me voy, que no estoy, que no aguanto y hasta acá. Al carajo con vos, conmigo, no estoy; salí y para vos no vuelvo -

BLOCKED

a prueba de todo

esquivando los palos me voy de afuera, escapando del puñal, me voy puertas adentro. quizás por devota por desafiar las sombras o por idiota, viajar. al costado de la ruta, al final de tu mano al subsuelo de los labios que no me dejás; a la cancion que me canta tu espacio al fin. me voy, esperando volver cuando la calma no este del todo calma y la tormenta no atormente

quiere entender para seguir.
entonces en torpes intentos por separarme del yo, me voy a entender las cosas antes de seguir -

exterior,

espero volver mejorada.

Franco.

hoy fue no sé, un dia más.. (y me acorde de algo.) pero estuvo bueno, lamentablemente siempre que decido ponerme las pilas con algo, ALGO me falla pero BUEN positivissmo, aunque ahora tengo que buscar una bateria por todo buenos aires, esas qe duran diez años, se vino a morir HOY. y el 35-80, maldito de mierda, cuando lo pongo no se mueve el diafragmaaaaaaaaa cuando lo saco si, me esta tomando de boluda ( pero cuando te agarre papa vas a ver bue ree )
Al mal tiempo buena cara, cada tanto me agarran epocas en las que se me rompe TODO espero qe esto no sea el inicio de una (?) BUE BOLUDA BASTA

O ver

y terminó mi día...
LUCKYColor film for color prints
SUPERNew200 36 exp.

f5.6 2 metros sincronismo 1/60 par me explota a little bit the cabeza.

Me voy a dormir, me tengo que levantar a las cinco y encaminarme a un hospital (la vida es loca) cuidar, devolver favores, espero tener un buen día.

No es

que siempre este mal es que escribo aca cuando me siento asi. tengo ganas de llorar cada vez que salgo de la burbuja y me choco con todo..
pero me voy de aca
como hago siempre que me siento vacia, me voy de mi casa me voy de mi.
agarrar las llaves y salir sin ver la mierda qe va quedando atras ...
y mañana me levanto a las cuatro, la acompaño a mama al hospital ... todo sea porque al menos la gente que quiero sonria, aunque en el fondo me apague de a poquito ...

Claro

porque todos están arrepentidos, todos fueron unos boludos, todos reconocen su gran error pero todos se quedan donde están.

estoy como que quenchi. chau, y no vuelvas (a volver.)

padre sol nuestro

SUBIRÁS?

HOY RECIBE LOS APLAUSOS
SUPO SER SAL, Y TAMBIÉN MIEL.

Miércoles

Son las seis treintaynueve y me levante hace cuarenta minutos, no tengo la más puta idea de cómo voy a volver al colegio, a la fuerza supongo (a la fuerza matemática, aggrr); y tengo demasiadísimas ganas de salir, pero zarpaaaaaaaaaadas- todo mi capital es de seis p, palitos de chupetín, y muchas ganas =D ua re. Bueno chau, me voy a hacer aaaaaaaalgo de mi vida.. (?

Hola blog

Haceme de psicologo. resulta que me acabo de dar cuenta de algo qe me pasa y es el quiiiiiid de la cuestion. en realidad lo que siento es qe no voy a volver a ocupar un lugar tan grande en la cabeza/mente/vida de alguien, que pobre infeliz loco que fracasadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .

TEEEEE AAAAAAAMMMMMMMMMMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOO casi tanto como al dj de kushen , despues de choni of course

NADA te importa la CIUDAD si NADIE ESPERA.

Bajar

Sábado a la noche. JA. Es raro porque soy muy muy feliz. Pero en el fondo tengo algo que me pesa y no sé por qué.. tampoco sé si... no sé. Probablemente sea el bajoncete de todas las noches que no salgo, en este momento necesitaría algo así como dos brazos que me rodeen y me aprieten fuerte... y creo que es lógico que al final de la semana me caigan todas las fichas juntas... feo es que el resultado no sea una gran sonrisa... pero en fin, quién sabe no? me está comiendo un poco la cabeza la duda de por cuánto tiempo voy(vamos) a poder sostener esto. Si algo sí sé es que mientras te tenga voy a llenar un gran vacío, que espero no agrandes cuando te vayas otra vez o me vaya yo, pero no quiero pensar en eso porque si de algo me lamenté fue de no aprovechar cada minuto que tuve con vos al máximo; no me voy a volver a equivocar y si te puedo ver feliz... si te puedo ver feliz me voy a sentir bastante rara admito pero llena-

viernes

y te darás una idea del por qué de las cosas. ser
ser
ser,
ser.
Y no
no juegués de indiferente porque a vos..
a vos te faltan huevos.
Te felicito por el progreso.

Everytime I hear this kinda music I wanna scream. I should've been different with you, with this, with all those letters I burned that night. I couldn't help it... you wouldn't be there to hold me. That was the last time I saw you before you left. Im sure that if I... I can't stand this life without you. I got breathless.

O

Creo que la última vez que estuve así de confundida fue hace más de un año. No entiendo nada o creo no entender, qué hago bien y qué hago mal, que va a pasar? No sé no sé no sé tampoco quiero saber, y lo digo nada más por si llegase a pasar; siento que voy directo y con los ojos vendados al poste.

Estertor

como si tuviera un mal presentimiento, ya se que no es así y que nada malo va a pasar. pero hay algo en esto que ya no me gusta...

CULTURA PUSH UP

Que no te sorprenda si te digo que no siento amarte con locura. Es suficiente con mostrarte un poco de ternura. Voy a acabar con la historia milenaria de la idiota enamorada del galán: ella se muere de amor mientras él con sus amigos rinden culto a la infidelidad. Si no reacciono como esperas es porque los roles se han cambiado. Vas a llamar, no voy a estar. Lo escribirás en tu diario. Dibujarás corazones con mi nombre mientras yo miro el partido en algún bar. Voy a empeñarme en convencerte para que te entregues todo entero y pases la noche engatusado, enredado en mi juego. Después por arte de magia, yo me esfumo y por semanas no me digno a aparecer. Es humillante, lo sé, pero tienes que entender, que ahora tengo en esta mano el poder!

two and a half

algun dia no voy a necesitar lo que ofreces
voy a dudar y a decirte que no...


si todo vuelve cuando mas lo precisas....

Hola

Hola
hola. HO
la
A.

jajaaj dale ya estás grandeeeeeee para estas cosas, pero siempre te caracterizaste por hacer cosas de pendejo así que no debería sorprenderme. En fin, pareciera que tus boludeces hacen efecto, que bajón porque bien sabemos que no es así, ya no es así.

me di cuenta de que cada vez son menos las palabras que emito en el colegio pero me importa muy poco porque para que quiero hablar con gente que... pf. no es nuevo es solo que hoy me puse a pensar en como se vera de afuera y... jajja- me re cago... conste
y al carajo con la insistencia... estos dias fue cero, con todo- y fue cero otra vez por eso debe haber sido que me puse un poco mal pero sabes que?
no creo que sepas lo que pienso aunque si se que sabes lo que quiero decir... papel

los pocos qe te aman no tienen fuerza ... como reliquias se apsean , solo paquetes de turismo son...

es que con tanto sueño en la cabeza me ahogo y no puedo pensar ... quiero irme a algun lugar lejos donde un extraño me pueda decir que tengo aca ...

=)

y cuando te sientas sola y desees lo que escuchás pensá en tu paz. que es solo tuya y es tan fiel, como la libertad de la que sos dueña. y cuando escuches canciones de amor dedicate a las que tienen final feliz. y segui soñando. que cuando un loco sueña y sueña muy fuerte, hay un paso chiquitito hasta la realidad. y si te aburris de la pared buscá un amigo, y si querés un abrazo pedilo y nunca nunca te quedes con ganas de hacer nada....

siempre lo mismo.....






siento que tengo ganas de taparme hasta el pelo y ponerme a escuchar coiffeur y llorar Ó no, podria obviar esa parte aunque cuando me ponga a pensar a la vez que escucho lo que lima el flaco quizas salga solo


tal vez sea cierto, lo que queremos no es lo que hacemos. LO QUE BUSCAMOS ESCONDE UN DEFECTO. es la manera en la que construimos el momento la accion el movimiento a vos que te parece qe pensas al respecto ?


que mala suerte no es casualidad

La

tranquilidad tiene que estar antes que nada, ¿no? A veces tengo problemas con las prioridades. Usualmente me quejo de la falta de tiempo y de... ser presa de decisiones pasadas y consecuentes, cosa que es verdad. Pero me dí cuenta que estos cuatro días estuve más presa que nunca y sin hacer absolutamente nada de lo que hubiera tenido que hacer; estuvo bien. O quizás no, pero el único remedio era esperar y tratar de que no me lleguen las sustancias un poco más adentro para seguir entendiendo las cosas por lo que son y no precisamente por su nombre. Mente menta mente rehén y estás invadido. Entonces cuando se me acabe esta cárcel voy a brindar por la libertad, porque no es la que yo creía, y porque no sé exactamente cuando está y cuando no... y esto; que no es nada más que un mal intento de ordenar ideas -

ALL I WANT IS A SIMPLE MAN, SO I COULD BE A WIFE.

LA QUE NO FUE FELIZ ESE DIA Y NO SE RIERON DE (CON) EL CUASI QUEDA ELIMINADA DEL GRUPOOO JAJAJAJ UN AÑOOOOOOOOOOO

Once...

Once I wanted to be the greatest...

a veces me pongo a pensar en.. qe uno nada mas dice una puntita de lo que piensa o siente, de lo que es. entonces cuanto somos? somos lo que mostramos o somos lo que somos? a cuantas personas realmnete conozco? qué soy.

alguien me conocerá enteramente?

no te pongas triste corazon, que el sol no va a brillar. quedate tranquila que va a haber
tiempo para bailar!



(cuando chicas?)

blap

es así, es un instinto, es inevitable responder.

?

¿qué voy a hacer, cuál es el camino a seguir? voy a soñar con ese beso al regresar...
cierro los ojos, no imagino algo mejor...



ay ay ay ay abril abril
No se suponía que esto pasara... pero pasa.

necesito ver una buena película (que no hable de ciertos temas, por favor!) -





llevame con vossssssssssssssssssssssssssssssssssssss

a ver

que debería estar diciendo ahora para sacarme este mal humor que me acabas de pasarrrrrrrr? aaaa la mierda con vos, a la mierda con vos loca - A MI NO ME ENGANCHAN!

date cuenta loca
+las cosas cambian-
siempre todo el tiempo y constantemente
yo no te conozco y vos no me conoces
asi
que hasta acá.

que me des la mano, que me corras el pelo de la cara, que me mimes cuando tenga frio... no puedo dormir...

Feriado

y lo que pasa es que no sé, no sé que hacer cuando me pongo así. porque mira si.... aaaagrrrrrrr supongo que tdo el mundo tiene momentos como este, ni todos los amigos del mundo me sacarian de esta soledad... y me replanteo decisiones tomadas, cosas que quien sabe de donde vuelven, me arrepiento de otras que... todas esas cosas que estaban y no estan...
tngo ganas de llorar, necesito cosas que ya no tengo.

six feet under

donde estoy? donde estas? escribir nuestras vidas con los puntos y las comas es algo que ya no quiero hacer pero que siento necesario para comunicarnos. cuanto falta? y aunqe juraba conocerte entero hoy se qe no llegue hasta ese rincon, en el que estas tirado y fumando mandandome señales de tanto en tanto, que queres? matarme de la culpa o culparme de la muerte?





-
a quien le hablo? si todos estan sordos y nadie entiende nada.

estrella

HAY QUE SABER CUANDO PARAR.


¿HAY QUE PARAR?

V

de vida.
Planteos, preguntas, y sorpesivamente respuestas. Está bien, está todo muy bien. Entiendo todo mucho mejor, pero dudo poder revertir; dudo querer (es una elección esto y todo).

COME TRUE

feliz
feliz
feliz
feliz
feliz
feliz
feliz
hace mucho que no me sentía así
=)


en suspensión, orbital




LIIIIIIIIIIIBRE, TU CONSCIENCIA ES LO QUE TE HACE LIBRE, BLANCO NEGRO, QUE MAS DA? LIIBRE, LIBRE, LIBRE A TU MANERA

yelling

Esos momentos en los que decís... IDIOTA, ESC :)
Y seguís en lo tuyo, hablando con la gente que posta está... o con los que van y vienen, que también están claro... Esto de las personas me está molestando. Se entiende? Ya sé que no. En realidad me molesto yo, porque nada me puede molestar si a mí no me molesta, PERO, bleeeh me olvido de lo que hablo, jajaj estoy muy boluda; y boluda otra vez (ese es el punto). No se suponía que esto pase, te lo dije y en realidad me lo dije, PORQUE, sabía que esto iba a ser muy fácil.
En fin,
todo se verá.

¿Como hacés?

Conozco todos tus trucos, pero aún así me das qué pensar...

te guardás el orgullo donde nadie pueda dudar de que lo tenés.

Hoy

Hoy es un buen día porque tengo todo y más, porque no me hace falta nada. Porque aunque algunas respuestas no aparezcan las preguntas no dejan de brotar, porque hoy amo odio lloro y río, porque hoy estoy viva y vale más. Porque soy feliz mirando a los ojos, porque soy feliz observando, porque soy feliz recibiendo y también dando.

ESTA VEZ

esta vez somos, de papel, somos la corteza de un arbol que en nada tiene que ver con el sudar del viento... somos servilletas, y el recibo de luz. somos servilleta y el recibo de luz... esta vez somos de papel somos.. las infracciones y las hojas de la biblia ...esta vez somos honestos... para siempre para siempre para siempre...

qe cancion mas hermosa y cuantas ganas tengo de estar lejos de todo... me urge enconrtarme conmigo ... quiero hacer todas esas cosas de las que siempre hablo ... quiero encontrarme con mis papelitos de colores que deje de recortar ... con mis acuarelas... con mi camara... con mi paz...

Donde estás? VES! yo sabía que estas cosas no se hacían. Los amigos son amigos... y yo no quería que hoy no nos podamos mirar a los ojos.

Escaleras

y te tendré que dejar escapar, sé que lo voy a lamentar, pero te digo amor que hay que saber cuando parar.

Hola. ¿qué decir? ¿vos decís? Yo decía. Vos decías. No decimos. Come along fool.. a direct hit of the senses you're disconnected. La mesa está llena de palitos de chupetín. ¿te gustan los chupetines? Tengo una torta también. ¿querés? Ayer cumplí meses y meses de aburrimiento. Borrador guardado automaticamente a la(s) 16:22 No fuma mis mismos cigarrillos, eso lo explica todo. ¿lo explica todo? Tengo un globo. ¡tengo un globo!

Dicen que hay tres versiones de un encuentro entre un hombre y una mujer: Lo que cuenta ella, lo que cuenta él, y lo que pasó en realidad.

Estoy tan tranquila.. es como si estuviera por soñar. Escucho Cat Power, CocoRosie, Bethoven y aaaaaish. Tengo muchas ganas de ver la ciencia del sueño.. ¡me vendría tan bien verla ahora!

Iremos a un hotel, iremos a cenar, pero nunca iremos juntos

al altar!

Tangerine.

Estoyyyyyyyyyyyy hasta las manos y se nota, lo sé. Diosssssssssito, ¿por qué nos hiciste tan pelotudas a las mujeres, eh? Esto va a ser como.. anteriormente? No, por favorrrr no creo que pueda volver a soportarlo porque entonces qué, estoy acumulando? Esto pasa cuando uno nunca arregla nada y siempre tapa todo con más de lo mismo. Ayyyyyyyy, sé que me quemo escribiendo acá.. pero no puedo máaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas. Qué tengo? Todo? Nada? No, no tengo nada más que una mente que va más rápido que el tiempo. ¡Qué decepción! Jamás creí que yo fuera a ser así, pero hoy necesito más que nunca cosas que siento que nadie me puede dar - Son tantas cosas , que no puedo decir ninguna. Mejor parar todo esto acá.

Arriba, arriba, arriba!

Recién casi vomito del calambre mugroso que tenía en la panza, pero ya estoy bien. Pensaba bajarme de la obra, "un viaje puertas adentro" PERO, loco: cuál es mi frase favorita? o al menos la que más me impongo, hay que superar a las circunstancias, no ellas a nosotros. Y BUENO, eso voy a intentar por quién sabe qué vez, así que si asumí que iba a hacer esto lo hice pensando en hacerlo entero, no a medias. ADEMÁS, sé que hubo lío con los papeles.. me doy cuenta. Así que nada, ADELANTE otra vez.

Nos estabas haciendo mierda. Te estabas haciendo mierda. Pero la parte más fea y más chocante era acordarse de que no eras consciente de nada, que no tenías control sobre vos, que un día rompías ventanas y al siguiente eras Sommelier.

Día #3

Me enfrenté con la mañana, dejando atrás mil pesadillas, esas que hace tres días me comen los sueños y las ganas de dormir. Un café, regalo de cumpleaños a papá y al colegio: tarde. En el camino mp3, mil canciones, mil sensaciones, mil recuerdos, mil lágrimas. Me sequé la cara pagué y bajé; me tomaron el tarde, subí al curso. Las chicas me abrazaron y hacía mucha fuerza por no quebrarme en frente de todos. Fue una buena mañana, o fue una mejor mañana. A casa, a la cama y no a dormir, mi cabeza a mil por hora y yo incapaz de detenerla. Me vestí, me fui a fotografía. Llegúé temprano como siempre, un café y un tostado en el Mc, y al Fotoclub. Despejarse. Pero se hace de noche (se hizo) y es hora de llamar. Pero no sé que voy a decir. Porque tengo miedo, mi tía me manda oraciones por mail, todos me dicen que no me sienta culpable de nada, y me asustan; como previniendo algo que parece no saben, que no va a pasar.

y qué va a ser del viaje a Caleta Olivia? y qué va a ser del departamento al que te iba a traer unos días, al que vos ibas a decorar? y qué del futuro? No termines las cosas acá.

After.

y qué es lo que se hace en estas situaciones? Cuando el límite entre lo inteligente y lo demente desaparece, cuando las circunstancias te gritan que hay que crecer y actuar con madurez. Que no hay problema anterior que se compare, que no hay nada, y para peor: no hay nadie. Vos eras la persona más racional que conocía, qué fue lo que pasó? Estos mugrosos dieciséis años que no me dejan hacerme cargo, habrá que crecer como se hacía antes. No me puedo escapar esta vez, tengo que asumir responsabilidades, porque soy la única. La única responsable? Necesito que esto esté escrito en algún lado, necesito algo que odio pedir, ayuda.





So make the best of this test and don't ask why...



Qué mierda voy a hacer, qué mierda voy a hacer.

DID YOU FORGET TO TAKE YOUR MEDS?

esto es como un viaje por mi niñez. y la muerte no existe. no puede existir porque vivir es ser y es estar, no existe. y nnuca se va a entender lo que no se vive. la muerte es mentir y es mentiras, las personas solo pueden ser.

OLVIDATEEEEEEEEEEE.
tomate un vino y olvidate abril jajaj
chaaau
pero
CHAUUU!

Bleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh
Qué desgaste...
teatro me está chupando el cerebro, lo juuuuuuro
me siento un POQUITITO presionada
pero buenoo, hay que superar las circunstancias no ellas a nosotros!

Letal

Hola, dejen el saco en mi alcoba, y después me siguen. Tengo ganas por éste momento hoy será distinto, creo que la cena está servida y disfruten de todo. Luego hablemos amablemente, seguro hay motivos. Me pregunto y titubeo si sospechan lo que espero que suceda hoy aquí, tengo planes para todos, tengo fuerza, tengo el modo; incluyéndome hasta mí, lento, suave, letal. Miren, una vez más todos juntos ¿como es que han estado? juro los extrañe muchas veces (voy a ser sincero) mientras háblenme sobre sus cuentas: seguro han crecido. Vamos, que hay que brindar por la nuestra y un vino merecido. Rían, todo seguro y en calma...pero no se olviden. Traten de recordar las mentiras, que sostienen sus vidas. Gusten, el vino esta un poco raro... pero no se asusten. Pasen juntos para el otro lado, que yo también soy malo! Ya no hay duda y entendieron, copas rotas por el suelo: hoy la muerte va a venir. Y el diario saldrá diciendo del horror que ha sucedido, y que el veneno era así: lento, suave, letal...

***
Si habré gritado ese tema... eran tiempos malos y estaba bastante jodida

Creo

Que necesito que sea Viernes YA.

y tngo muchas cosas para hacer :( aprender una poesia :( buscar una escena :( y memorizar hasta la pagina once de cien veces no debo :(

bue todo con :( la mina no queria hacer nada jaajaj =) chau

_

Era una máquina de decir boludeces, pero era lo que era, era lo que estaba y no era lo que parecía. ¿y cuando voy a empezar a escribir el ensayo? Por ahora a dormir, a dormir y a soñar que mañana me entierran los pies en la tierra.

Supongo que las personas que piensan, de vez en cuando necesitan conectarse así. Simple, lindo y casi sin palabras...

A ver.

Estoy en un estado muy particular, al cual el único nombre que le encuentro es 'no me jodan', (o jodándome solo los que quiero que lo hagan). No quiero hablar, ¿me explico? NO QUIERO QUE ME HABLES. Pero ya se me vá a ir el estado, y voy a querer volver. Pero no, porque esta vez es distinto. Porque esta vez estoy cansada de la monotonía y las preguntas pelotudas; me canso, y me cansé. Así que chau, esto no vá más: hasta cuándo vamos a pretender que vos y yo complementamos? No es así, basta de forzar: me ahogo.

O L V I D A T E

¿que palabra recurrente no?

Plus

Hoy corrió a tu favor esperar y te pone contento, a volver y a poder batallar un sublime momento. Está bueno saber que podés hilvanar algo simple y coherente para conversar... Feliz te das contra ti.



Hoy la vida, tiene más valor y pensás no quitarla.. Que la sangre, no da su sabor y eso te hace olvidarla.. Respirando profundo, poder resistir a que el arma de turno, no quiera salir; feliz te das, contra ti. Se fugó, la maldad..
















aish.

Peligrar

Que si la gente se repetía, si lo que se repetía eran las situaciones o si me repetía yo. Todavía escucho a la calma discutiendo con mis ansias, hay poesía... quiero parar el tiempo acá. ¿Cuánto de esto es amor, cuánto es deseo? Gracias, perdón, mucho gusto; no te rías. Desconcertante el mundo, ¿por qué me hacés esto? No voy a perderme ni me voy a dormir. ¡No te duermas!

Damn

The shapes and shadows ondulate in my perception ¿Y ESTO QUE ES? No ves mi capa azul, mi pelo hasta los hombros, la luz fatal, la espada vengadora! No ves que blanco soy? NO VES?

Relájese!

Llegué y me preparé chocolate caliente, que por cierto me quedó frío, entonces lo puse de vuelta y para ver si ya estaba caliente qué hice? Junté con la cuchara un poco y me lo tiré en la lengua (sí, soy muy estúpida y me hace mal llegar a las cinco) y me quemé como la gran puta, y me duele muuucho. Actual: mmm tranquilo, ondulado todo ajaj. Muchas conclusiones (cuándo no?), me doy cuenta que siempre vuelvo a es.. pero no está mal. Entiendo la palabra tiempo, o tiempos en todo caso; sé cuando y sé como.
Nada, bastante místicas las cosas por acá.

Sistemáticos

situaciones mecanicas
a otra cosa mariposa
que lindo hoy todo..
y sobre mis trastornitos nocturnos
... o me ato a la cama o voy a salir lastimada

No te preocupes, ¡NO VUELVO HASTA MAÑANA!

( s i n o e s c u p e s u d e m e n c i a n o p u e d e b a j a r , s i n o e n c u e n t r a l a m a n e r a s e v a a d e s t r u i r )

W

Un día bastante atípico pero el martes anterior fue bastante parecido. No tuve fotografía otra vez, el profesor está enfermo.. y a mí qué? Bueno, yo quería ir al lado del río hoy a hacer nocturnas. y nos dieron los boletines putos, 8 8 8 8 8 8 8 7 6 6 6 4.

Sacarías entonces como conclusión que por primera vez vas a tener que aprender a encarar las cosas desde otro punto, a conectar (como ese día, Sol, rayitos, y el río); apelar a esa grandeza en toda situación.

Tranquila nena, estas actitudes son contraproducentes, ¿NO?

Porque diré que me escondo, si nadie me quiere ver? ¿Será que no me preciso y de paso me aviso, para ya no correr? Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar.. y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo que lo quiero matar...
y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar.. y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar.. el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal y me iré, para no verme más...

+POST.

La alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar.

Silence and then.. you sleep.

Un viaje o quizás unas vacaciones con arrebatos de anormalidad (lógicos de su naturaleza), África incluyendo a un México de lengua inglesa, un territorio contrastado por las peores y mejores caras de cada región. Me veía en un supermercado, y tenerlos de escenario es una constante en estas situaciones, tal vez por ser centro de encuentro de las distintas clases, tal vez por chocarme con una realidad que tanto me cuesta ver. Adentro había un puesto de panadería en el que pedí sesenta centavos de pan, siendo lo único (visible) que me llevaría de ese lugar. Emprendí camino a la casa en la que parábamos, era grande y de madera; aunque se me dificulta recordar con exactitud su apariencia. Con cada paso me alejaba más de la muchedumbre de una ciudad bastante americanizada, de hombres de traje y mujeres autosuficientes; para adentrarme en un barrio pobre con veredas rotas de las que brotaban hombres negros y esclavizados (las miradas parecían traspasarme el cuerpo y el alma). A pesar del entorno mi caminar era fuerte y me llevaba a verlos con cierta superioridad que no deseaba, y quizás esto sea una de las cosas que recuerdo con mayor claridad: el pisar fuerte de alguien que creía tenerlo y conocerlo todo aunque esté tan lejos de esos conceptos..Las miradas se acentuaban y se detenían lentamente en su labor, resonando así cada vez más fuerte el toc toc de mis zapatos que sentía que odiaban, como si mi imagen representara a aquellos que los sometían a esa cruel realidad de hambre y dolor. Llegué finalmnete a la casa y en la vereda ví a mi papá, ayudaba a un hombre de piernas casi de palo y su cuerpo, su cuerpo llevaba el resultado de la peor atrocidad jamás cometida por la sociedad. Sin poder evitarlo empecé a llorar, en sobresaltos de desconsuelo toda mi apariencia se desvaneció ante su hambriento cuerpo; concluyendo entonces con una larga noche teñida de insomnios y preocupación por aquellas injustísimas imágenes televisivas que me llenaron de consciencia e ira

BAD

A veces quiero que terminen las vacaciones de invierno, para hacer lo planeado y volver a sentirme la mierda de antes. Me gusta o qué? Me siento cómoda acá abajo. Es fácil ver todo tan lejos. Adónde me va a llevar esta actitud? Probablemente, a donde no quiero estar.

.

ERES LO QUE HACES.

DEFENSE

A dejar de quejarse y poner cartas sobre el asunto, me parece que en este caso esa sería la mejor opción. Tengo consciencia de las cosas que dejé atrás y si son cosas buenas, PARA QUE? soy como soy, y por primera vez no me disgusta. Sé que soy bastante rara, que usualmente no me puedo clasificar como nada, pero todo esto DE QUE? No necesito sentir aceptación por.. grupos? Por Dios, tenía cualquiera en la cabeza

HOLA, esta soy YO.

Who am I?

Quién soy? Qué me gusta? Qué me caracteriza? De qué manera actúo? En qué grupo encajo? A qué estimulos respondo? Cuál de todas las que estoy, soy? Qué piensan de mí? Qué imagen doy? A alguien le gusta ver lo que ve acá?

Unconditional

You're both in love. You're happy. But there are some things that you can't imagine, she seems to be much better than you; you hate yourself, you just wanna get outta here NOW. You're not the one he met. You can't stand what you're listening: this mustn't be true. You got it, you got it in your arms. He loves you, but he just DOESN'T FUCK YOU

CLASICA Y MODERNA.

No tanto como su pasado pero aun así la noche estaba oscura, reinaba en el ambiente la locura y la suerte no estaba de mi lado. Me decidí por fin a esperarte a la salida del Luna Park, si no entré al camarín voy a seguirte en un taxi hasta que entres en un bar. Después de un largo paseo por toda la Capital decidiste ir a "Clásica y Moderna",el taxi me costó diez pesos, de eso no me olvido más, y el trago más barato costaba una pierna. Pero yo estaba contento porque pude entrar, y apenas lo hice me senté en mi silla, se acercó el mozo, me dijo: "Señor, ¿qué va a tomar?",le dije: "Gracias, muy amable, agua de la canilla". Esa noche mi objetivo era cumplir dos de mis sueños más deseados, pedirte un cigarrillo aunque tuyo no fuera, pero no tenías y quedé muy mal parado. Sin conformarme con el cuarto fracaso quise ir en busca del segundo sueño (fui al segundo sueño que buscaba). pensé palabra por palabra en cada paso temiendo tartamudear llegado el momento (tartamudear es lo único que me faltaba). Te dije: "Felicitaciones por el recital quisiera pedirte algo con el corazón: que me regales una frase, si no te parece mal, porque con ella quiero hacer una canción".Me dijiste "Qué pensás, que hago frases por el camino", y te fuiste con mi frase en tu boca, cumpliendo así mi quinto fracaso consecutivo.Me pedí un vaso más, pero esta vez de vodka. Mucha metáfora no le encontré a la frase pero igual me sirvió para hacer el tema, tiene un estilo a blues tan triste que da pena y guste o no lo canto porque está tu frase. En cuanto a aquella noche, terminé en mi casa abrazando a una linda caderona, el vodka fue un regalo de la casa y el cigarrillo me lo dio Pancho Varona!

DI FE REN TES

Increiiiiiiiiiiiiiiiible cómo somos las mujeres, cuánto utilizamos esa capacidad extraordinaria de sentir cosas de todo tipo por un hombre en un plazo de dos minutos, quiero decir; ese fabuloso don que tenemos de recorrer una enorme paleta de colores que se abren en amor y terminan en enojo en un abrir y cerrar de ojos! Es estupeeeeendo (paradójico el adjetivo mamita!) BASTA A OTRA COSA MARIPOSA Si hay recreo para uno hay recreo para el otro verdad? A disfrutar entonces.





( Conste que no siento nada de lo que dije pero en situaciones así mejor es convercerse de algunas cosas! )

Viernes...

Hola, es viernes y sinceramente no lo siento. No hablo para criticarme hoy sino para decirte que algunas cosas de mí me gustan, me gusta saber cuánto cambié y cambio todo el tiempo; me gusta ser lo que soy (aunque infinitas veces me repita llorando que no). Quiero que sea Lunes y al mismo tiempo no, quiero verte y no quiero ver qué voy a hacer cuando te vea, ¿qué va a pasar?
Siento que aunque mi cabeza esté en otro lado de a poco voy cayendo en cuenta de palabras como ser correspondencia, de tanto en tanto sigo pensando que uno puede escapar de las historias tortuosas: lo pude hacer y por qué no hacerlo de nuevo, pero si el riesgo es de uno solo no sirve; y así parece estar todo, tan intacto que es inútil de retomar y aunque leyendo entre líneas vea que me referí a más personas de las que pensaba, es inútil otra vez. Disfuncional, y parece ser que no soy la unica que lo nota; tus trampas de Sol: enamorándonos de tu mejor lado para pegar media vuelta e irte, lo mágico de tener ese poder aparenta ser lo que te alimenta pero hasta acá llegamos o hasta acá llego yo: hoy perdiste ( y tal vez hace rato ) tu segundo plato ( esa frase que tanto te gusta desmentir ), acá hay cosas mejores y las voy a aprovechar. Y si las demás personas eligen seguir en tu juego me da sinceramente mucha pena, que no se puedan abrir de gente como vos sólo por pensar en lo bueno que podrías dar ( que podrías, qué no se ve que nada va a ser igual ?). Estamos bajo los efectos del tiempo y parece que nadie lo ve

- The distance -

Espero

que me esperes.
Tenés la receta justa para hacerme sonreír

Que algunas de las cosas que digo se vuelven insostenibles, que espero que ninguno de los fines de lo que hago se malinterprete; tomo distancia hoy porque lo necesito. Porque necesito ser YO SOLA, porque necesito encontrarme conmigo; tengo bastante para decirme. Y me cuesta montones sostener las decisiones: no puedo verte y jugar a indiferente, me está matando. Pero sé que es lo que necesito, necesito ponerme bien; espero que me entiendas. Por otro lado tu actitud va a hablar de vos y eso me va a dar seguridad, para bien o para mal.

No se si escuchás o quizás ya no sirve de nada.
Solo murmurás
solo me das vuelta la cara.

Ayer nomás tu Sol me entusiasmaba
no llorabas por mí,

no llorabas por nada.


Dejaste que el dolor te curtiera la piel, ojalá no sea tarde para volver a nacer...
para poder levantarte.

Me encantaría que estuvieras dormida, que estuvieras dormida.
Me encantaría volver a verte reír




¡COMO ME GUSTA VERTE REIR!

QUALITY

La puta etapa del silencio, me cerré. Vas a venir y te pedí de hablar, qué te voy a decir? Si no sé por dónde empezar, si el odio me lo tragué una vez más. Pero ya está, no quiero volver a pasar por lo de hoy, no quiero volver a escuchar las cosas que escuché (la clara ilusión, como si hablándote hicieras algo y pudieras ayudarme). No sé que voy a decir, estoy aterrada. Y qué si te hablo y otra vez no se soluciona nada, adonde va a quedar el lamento mío de decir que esto es por no hablar? Todos los días tener que chocarme con algo nuevo, odio esta vida de mierda pero tengo que arreglar todo; porque para esto parece me hicieron: para soportar, y soportar, y rendir cuentas.

THINGS ARE GETTING HARDER

La chateza de esta vida sin flores de colores ni pertenencias, lo melancólico de ver fotos y películas de cosas hermosas que quería guardar. Parecián años de matrimonio que se iban a romper por la necesidad de libertad, o por la esperanza de que eso que contaban y mostraban existía. ¿Existirá? No entenderías, sé que tampoco tenía el valor de decirte como eran algunas cosas. Parecía una relación bajo el desgaste de los años, sin cosas nuevas, sin entusiasmo, sin nada. Todo eso me recordaba a una Abril dejando a alguien por el simple hecho de no poder contarle que hacía con su vida, con su cuerpo, por no poder decirle lo enferma que estaba. Me emprendía en un viaje sola, un viaje del que gracias a Dios, creo que pude salir. La situación no estaba tan lejos de repetirse, los infinitos planteos y preguntas que nadie me podía contestar me estaban matando y sacudían mi estado de ánimo, y hasta mi forma de pensar.

THE LIGHT

Es INCREIBLE lo que me pasó ayer (como de costumbre a punto de pintarme en blanco y negro y olvidarme de las cosas que sostienen la imaginación), me alegra tanto que me hayan llegado las palabras justas en el momento exacto y de la persona indicada; me siento mejor. De mirar lo que me envuelve y ver mi reflejo en todos lados, de ver taparse de lo negro resulta peor.
blanco blanco blanco, y el que me empuje para atrás desaparece.

MIERDA!

El desinterés es sin duda lo que mata las cosas, al menos lo que me mata a mí. No sé cuanto tiempo más voy a soportar, sé que las cosas no van a cambiar; no hay ni un mañana ni un después, quizás un ayer, quizás un hoy que odio mirar- y que las mentiras se me caen ya, que esto no está en ningún libro, que no sé que hacer y no ayudás.
Esto hace más de un año parece ser una causa perdida. Que voy a hacer? Lo mismo de siempre, me voy a quedar en los mismos lugares, voy a hacer las mismas cosas, voy a ser exactamente como suelo ser.

Miércoles.

Peleas estúpidas y los días se vuelven tediosos. La música rebota y la presión en el termo es baja. Ya no saco fotos, no escribo (pf, como si fuera noticia), no pinto, no leo, no nada. Así está todo, así parece querer quedar.

Quiet

Bueeeeeeeeeeeeno loco tenía que recuperar los ánimos asíque acá estamos un pooooco más positiva. No digan nada, pero este buen humor parece un poco artificial

THINGS WOULD GET BETTER.

Bien, lo único que tengo ahora son sólo especulaciones. Especulación y deseo, pero también tengo pruebas. Quiero decir, si en dieciséis años o pongámosle diez desde que las cosas van para atrás, siempre me pude zafar, por qué no esta vez? No me van a hundir porque yo no quiero. No lo voy a permitir esta vez. No voy a dejar que mi cabeza se crea la horda de insultos que escucha, sé que mienten, y también sé por qué. La situación va a seguir igual de tirante o quizás más. Pero me las voy a aguantar porque va a ser gratificante hacerlo. Y no merezco morirme como dicen, y no fue un error que yo esté acá. Y si así fuera, ya que estoy acá; voy a disfrutar la estadía más allá de ustedes y sus conceptos torcidos.

IM NOT SCARED OF DYING I JUST DONT WANT TO

Y la vida se acuesta a mi lado, y con ella me empiezo a dormir; y ahora sueño me voy alejando de todas las cosas que supe sufrir, y sentir.


No sé si era justo que ese día sea el último. A pesar de que las circunstancias sobrepasaban no era justo tirar todo al carajo aunque eso implique el fin, el fin de todo lo que no quería, lo que no quiere. Qué iba a pasar? El día que pudiera contestar esa respuesta, ese día iba a ser el último. Su mamá, sus amigos y la gente que quizás la quería, que quizás en el fondo se preocupaba. Qué iba a pasar con toda esa familia que no llamó para el cumpleaños? Qué iba a pasar con el colegio? Qué iba a pasar con ella? Adonde la iban a llevar? Las imágenes que tenía pegadas en el techo para aguantar la estadía, la esperanza de que después de la libertad venía un futuro mejor. No tenía miedo, pero tampoco tenía respuestas. Esta vez podía elegir, la forma de cerrar los ojos, de desaparecer. Pero es que hay algo que no sabe por qué, la detiene segundos antes. Las imágenes. Lo que representan. Demasiadas mañanas soñando con lo mismo y repitiéndose que todo esto lo valía. El instinto mitad animal mitad escapista, de saber que alguien que lucha así no se muere en el intento.

Hoy y hoy.

Hoy asume lo que venga sea para bien, o todo mal. y aunque pierda lo que tenga se va a morder para aguantar. Hoy que claro ve las cosas que ayer no vio, ni va a exigir. Sobre su pena se posa, quiere ENTENDER PARA SEGUIR. Llega la batalla y contra él estalla, algún día va a escampar. y como sale de esta? quiere la respuesta sabe que no es escapar. Hoy que raro que lo miran, se pone en pie y quiere hablar, y a su boca se le olvida lo que una vez quiso explicar

Pensamientos tan míos y tantas preguntas, y que si no quiero ser más? que barato todo esto y que caro me cuesta-