padre sol nuestro

SUBIRÁS?

HOY RECIBE LOS APLAUSOS
SUPO SER SAL, Y TAMBIÉN MIEL.

Miércoles

Son las seis treintaynueve y me levante hace cuarenta minutos, no tengo la más puta idea de cómo voy a volver al colegio, a la fuerza supongo (a la fuerza matemática, aggrr); y tengo demasiadísimas ganas de salir, pero zarpaaaaaaaaaadas- todo mi capital es de seis p, palitos de chupetín, y muchas ganas =D ua re. Bueno chau, me voy a hacer aaaaaaaalgo de mi vida.. (?

Hola blog

Haceme de psicologo. resulta que me acabo de dar cuenta de algo qe me pasa y es el quiiiiiid de la cuestion. en realidad lo que siento es qe no voy a volver a ocupar un lugar tan grande en la cabeza/mente/vida de alguien, que pobre infeliz loco que fracasadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .

TEEEEE AAAAAAAMMMMMMMMMMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOO casi tanto como al dj de kushen , despues de choni of course

NADA te importa la CIUDAD si NADIE ESPERA.

Bajar

Sábado a la noche. JA. Es raro porque soy muy muy feliz. Pero en el fondo tengo algo que me pesa y no sé por qué.. tampoco sé si... no sé. Probablemente sea el bajoncete de todas las noches que no salgo, en este momento necesitaría algo así como dos brazos que me rodeen y me aprieten fuerte... y creo que es lógico que al final de la semana me caigan todas las fichas juntas... feo es que el resultado no sea una gran sonrisa... pero en fin, quién sabe no? me está comiendo un poco la cabeza la duda de por cuánto tiempo voy(vamos) a poder sostener esto. Si algo sí sé es que mientras te tenga voy a llenar un gran vacío, que espero no agrandes cuando te vayas otra vez o me vaya yo, pero no quiero pensar en eso porque si de algo me lamenté fue de no aprovechar cada minuto que tuve con vos al máximo; no me voy a volver a equivocar y si te puedo ver feliz... si te puedo ver feliz me voy a sentir bastante rara admito pero llena-

viernes

y te darás una idea del por qué de las cosas. ser
ser
ser,
ser.
Y no
no juegués de indiferente porque a vos..
a vos te faltan huevos.
Te felicito por el progreso.

Everytime I hear this kinda music I wanna scream. I should've been different with you, with this, with all those letters I burned that night. I couldn't help it... you wouldn't be there to hold me. That was the last time I saw you before you left. Im sure that if I... I can't stand this life without you. I got breathless.

O

Creo que la última vez que estuve así de confundida fue hace más de un año. No entiendo nada o creo no entender, qué hago bien y qué hago mal, que va a pasar? No sé no sé no sé tampoco quiero saber, y lo digo nada más por si llegase a pasar; siento que voy directo y con los ojos vendados al poste.

Estertor

como si tuviera un mal presentimiento, ya se que no es así y que nada malo va a pasar. pero hay algo en esto que ya no me gusta...

CULTURA PUSH UP

Que no te sorprenda si te digo que no siento amarte con locura. Es suficiente con mostrarte un poco de ternura. Voy a acabar con la historia milenaria de la idiota enamorada del galán: ella se muere de amor mientras él con sus amigos rinden culto a la infidelidad. Si no reacciono como esperas es porque los roles se han cambiado. Vas a llamar, no voy a estar. Lo escribirás en tu diario. Dibujarás corazones con mi nombre mientras yo miro el partido en algún bar. Voy a empeñarme en convencerte para que te entregues todo entero y pases la noche engatusado, enredado en mi juego. Después por arte de magia, yo me esfumo y por semanas no me digno a aparecer. Es humillante, lo sé, pero tienes que entender, que ahora tengo en esta mano el poder!

two and a half

algun dia no voy a necesitar lo que ofreces
voy a dudar y a decirte que no...


si todo vuelve cuando mas lo precisas....

Hola

Hola
hola. HO
la
A.

jajaaj dale ya estás grandeeeeeee para estas cosas, pero siempre te caracterizaste por hacer cosas de pendejo así que no debería sorprenderme. En fin, pareciera que tus boludeces hacen efecto, que bajón porque bien sabemos que no es así, ya no es así.

me di cuenta de que cada vez son menos las palabras que emito en el colegio pero me importa muy poco porque para que quiero hablar con gente que... pf. no es nuevo es solo que hoy me puse a pensar en como se vera de afuera y... jajja- me re cago... conste
y al carajo con la insistencia... estos dias fue cero, con todo- y fue cero otra vez por eso debe haber sido que me puse un poco mal pero sabes que?
no creo que sepas lo que pienso aunque si se que sabes lo que quiero decir... papel

los pocos qe te aman no tienen fuerza ... como reliquias se apsean , solo paquetes de turismo son...

es que con tanto sueño en la cabeza me ahogo y no puedo pensar ... quiero irme a algun lugar lejos donde un extraño me pueda decir que tengo aca ...

=)

y cuando te sientas sola y desees lo que escuchás pensá en tu paz. que es solo tuya y es tan fiel, como la libertad de la que sos dueña. y cuando escuches canciones de amor dedicate a las que tienen final feliz. y segui soñando. que cuando un loco sueña y sueña muy fuerte, hay un paso chiquitito hasta la realidad. y si te aburris de la pared buscá un amigo, y si querés un abrazo pedilo y nunca nunca te quedes con ganas de hacer nada....

siempre lo mismo.....






siento que tengo ganas de taparme hasta el pelo y ponerme a escuchar coiffeur y llorar Ó no, podria obviar esa parte aunque cuando me ponga a pensar a la vez que escucho lo que lima el flaco quizas salga solo


tal vez sea cierto, lo que queremos no es lo que hacemos. LO QUE BUSCAMOS ESCONDE UN DEFECTO. es la manera en la que construimos el momento la accion el movimiento a vos que te parece qe pensas al respecto ?


que mala suerte no es casualidad

La

tranquilidad tiene que estar antes que nada, ¿no? A veces tengo problemas con las prioridades. Usualmente me quejo de la falta de tiempo y de... ser presa de decisiones pasadas y consecuentes, cosa que es verdad. Pero me dí cuenta que estos cuatro días estuve más presa que nunca y sin hacer absolutamente nada de lo que hubiera tenido que hacer; estuvo bien. O quizás no, pero el único remedio era esperar y tratar de que no me lleguen las sustancias un poco más adentro para seguir entendiendo las cosas por lo que son y no precisamente por su nombre. Mente menta mente rehén y estás invadido. Entonces cuando se me acabe esta cárcel voy a brindar por la libertad, porque no es la que yo creía, y porque no sé exactamente cuando está y cuando no... y esto; que no es nada más que un mal intento de ordenar ideas -

ALL I WANT IS A SIMPLE MAN, SO I COULD BE A WIFE.

LA QUE NO FUE FELIZ ESE DIA Y NO SE RIERON DE (CON) EL CUASI QUEDA ELIMINADA DEL GRUPOOO JAJAJAJ UN AÑOOOOOOOOOOO

Once...

Once I wanted to be the greatest...

a veces me pongo a pensar en.. qe uno nada mas dice una puntita de lo que piensa o siente, de lo que es. entonces cuanto somos? somos lo que mostramos o somos lo que somos? a cuantas personas realmnete conozco? qué soy.

alguien me conocerá enteramente?

no te pongas triste corazon, que el sol no va a brillar. quedate tranquila que va a haber
tiempo para bailar!



(cuando chicas?)

blap

es así, es un instinto, es inevitable responder.

?

¿qué voy a hacer, cuál es el camino a seguir? voy a soñar con ese beso al regresar...
cierro los ojos, no imagino algo mejor...



ay ay ay ay abril abril
No se suponía que esto pasara... pero pasa.

necesito ver una buena película (que no hable de ciertos temas, por favor!) -





llevame con vossssssssssssssssssssssssssssssssssssss

a ver

que debería estar diciendo ahora para sacarme este mal humor que me acabas de pasarrrrrrrr? aaaa la mierda con vos, a la mierda con vos loca - A MI NO ME ENGANCHAN!

date cuenta loca
+las cosas cambian-
siempre todo el tiempo y constantemente
yo no te conozco y vos no me conoces
asi
que hasta acá.

que me des la mano, que me corras el pelo de la cara, que me mimes cuando tenga frio... no puedo dormir...

Feriado

y lo que pasa es que no sé, no sé que hacer cuando me pongo así. porque mira si.... aaaagrrrrrrr supongo que tdo el mundo tiene momentos como este, ni todos los amigos del mundo me sacarian de esta soledad... y me replanteo decisiones tomadas, cosas que quien sabe de donde vuelven, me arrepiento de otras que... todas esas cosas que estaban y no estan...
tngo ganas de llorar, necesito cosas que ya no tengo.

six feet under

donde estoy? donde estas? escribir nuestras vidas con los puntos y las comas es algo que ya no quiero hacer pero que siento necesario para comunicarnos. cuanto falta? y aunqe juraba conocerte entero hoy se qe no llegue hasta ese rincon, en el que estas tirado y fumando mandandome señales de tanto en tanto, que queres? matarme de la culpa o culparme de la muerte?





-
a quien le hablo? si todos estan sordos y nadie entiende nada.

estrella

HAY QUE SABER CUANDO PARAR.


¿HAY QUE PARAR?

V

de vida.
Planteos, preguntas, y sorpesivamente respuestas. Está bien, está todo muy bien. Entiendo todo mucho mejor, pero dudo poder revertir; dudo querer (es una elección esto y todo).

COME TRUE

feliz
feliz
feliz
feliz
feliz
feliz
feliz
hace mucho que no me sentía así
=)


en suspensión, orbital




LIIIIIIIIIIIBRE, TU CONSCIENCIA ES LO QUE TE HACE LIBRE, BLANCO NEGRO, QUE MAS DA? LIIBRE, LIBRE, LIBRE A TU MANERA

yelling

Esos momentos en los que decís... IDIOTA, ESC :)
Y seguís en lo tuyo, hablando con la gente que posta está... o con los que van y vienen, que también están claro... Esto de las personas me está molestando. Se entiende? Ya sé que no. En realidad me molesto yo, porque nada me puede molestar si a mí no me molesta, PERO, bleeeh me olvido de lo que hablo, jajaj estoy muy boluda; y boluda otra vez (ese es el punto). No se suponía que esto pase, te lo dije y en realidad me lo dije, PORQUE, sabía que esto iba a ser muy fácil.
En fin,
todo se verá.

¿Como hacés?

Conozco todos tus trucos, pero aún así me das qué pensar...

te guardás el orgullo donde nadie pueda dudar de que lo tenés.

Hoy

Hoy es un buen día porque tengo todo y más, porque no me hace falta nada. Porque aunque algunas respuestas no aparezcan las preguntas no dejan de brotar, porque hoy amo odio lloro y río, porque hoy estoy viva y vale más. Porque soy feliz mirando a los ojos, porque soy feliz observando, porque soy feliz recibiendo y también dando.

ESTA VEZ

esta vez somos, de papel, somos la corteza de un arbol que en nada tiene que ver con el sudar del viento... somos servilletas, y el recibo de luz. somos servilleta y el recibo de luz... esta vez somos de papel somos.. las infracciones y las hojas de la biblia ...esta vez somos honestos... para siempre para siempre para siempre...

qe cancion mas hermosa y cuantas ganas tengo de estar lejos de todo... me urge enconrtarme conmigo ... quiero hacer todas esas cosas de las que siempre hablo ... quiero encontrarme con mis papelitos de colores que deje de recortar ... con mis acuarelas... con mi camara... con mi paz...

Donde estás? VES! yo sabía que estas cosas no se hacían. Los amigos son amigos... y yo no quería que hoy no nos podamos mirar a los ojos.

Escaleras

y te tendré que dejar escapar, sé que lo voy a lamentar, pero te digo amor que hay que saber cuando parar.

Hola. ¿qué decir? ¿vos decís? Yo decía. Vos decías. No decimos. Come along fool.. a direct hit of the senses you're disconnected. La mesa está llena de palitos de chupetín. ¿te gustan los chupetines? Tengo una torta también. ¿querés? Ayer cumplí meses y meses de aburrimiento. Borrador guardado automaticamente a la(s) 16:22 No fuma mis mismos cigarrillos, eso lo explica todo. ¿lo explica todo? Tengo un globo. ¡tengo un globo!

Dicen que hay tres versiones de un encuentro entre un hombre y una mujer: Lo que cuenta ella, lo que cuenta él, y lo que pasó en realidad.

Estoy tan tranquila.. es como si estuviera por soñar. Escucho Cat Power, CocoRosie, Bethoven y aaaaaish. Tengo muchas ganas de ver la ciencia del sueño.. ¡me vendría tan bien verla ahora!

Iremos a un hotel, iremos a cenar, pero nunca iremos juntos

al altar!

Tangerine.

Estoyyyyyyyyyyyy hasta las manos y se nota, lo sé. Diosssssssssito, ¿por qué nos hiciste tan pelotudas a las mujeres, eh? Esto va a ser como.. anteriormente? No, por favorrrr no creo que pueda volver a soportarlo porque entonces qué, estoy acumulando? Esto pasa cuando uno nunca arregla nada y siempre tapa todo con más de lo mismo. Ayyyyyyyy, sé que me quemo escribiendo acá.. pero no puedo máaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas. Qué tengo? Todo? Nada? No, no tengo nada más que una mente que va más rápido que el tiempo. ¡Qué decepción! Jamás creí que yo fuera a ser así, pero hoy necesito más que nunca cosas que siento que nadie me puede dar - Son tantas cosas , que no puedo decir ninguna. Mejor parar todo esto acá.

Arriba, arriba, arriba!

Recién casi vomito del calambre mugroso que tenía en la panza, pero ya estoy bien. Pensaba bajarme de la obra, "un viaje puertas adentro" PERO, loco: cuál es mi frase favorita? o al menos la que más me impongo, hay que superar a las circunstancias, no ellas a nosotros. Y BUENO, eso voy a intentar por quién sabe qué vez, así que si asumí que iba a hacer esto lo hice pensando en hacerlo entero, no a medias. ADEMÁS, sé que hubo lío con los papeles.. me doy cuenta. Así que nada, ADELANTE otra vez.

Nos estabas haciendo mierda. Te estabas haciendo mierda. Pero la parte más fea y más chocante era acordarse de que no eras consciente de nada, que no tenías control sobre vos, que un día rompías ventanas y al siguiente eras Sommelier.

Día #3

Me enfrenté con la mañana, dejando atrás mil pesadillas, esas que hace tres días me comen los sueños y las ganas de dormir. Un café, regalo de cumpleaños a papá y al colegio: tarde. En el camino mp3, mil canciones, mil sensaciones, mil recuerdos, mil lágrimas. Me sequé la cara pagué y bajé; me tomaron el tarde, subí al curso. Las chicas me abrazaron y hacía mucha fuerza por no quebrarme en frente de todos. Fue una buena mañana, o fue una mejor mañana. A casa, a la cama y no a dormir, mi cabeza a mil por hora y yo incapaz de detenerla. Me vestí, me fui a fotografía. Llegúé temprano como siempre, un café y un tostado en el Mc, y al Fotoclub. Despejarse. Pero se hace de noche (se hizo) y es hora de llamar. Pero no sé que voy a decir. Porque tengo miedo, mi tía me manda oraciones por mail, todos me dicen que no me sienta culpable de nada, y me asustan; como previniendo algo que parece no saben, que no va a pasar.

y qué va a ser del viaje a Caleta Olivia? y qué va a ser del departamento al que te iba a traer unos días, al que vos ibas a decorar? y qué del futuro? No termines las cosas acá.

After.

y qué es lo que se hace en estas situaciones? Cuando el límite entre lo inteligente y lo demente desaparece, cuando las circunstancias te gritan que hay que crecer y actuar con madurez. Que no hay problema anterior que se compare, que no hay nada, y para peor: no hay nadie. Vos eras la persona más racional que conocía, qué fue lo que pasó? Estos mugrosos dieciséis años que no me dejan hacerme cargo, habrá que crecer como se hacía antes. No me puedo escapar esta vez, tengo que asumir responsabilidades, porque soy la única. La única responsable? Necesito que esto esté escrito en algún lado, necesito algo que odio pedir, ayuda.





So make the best of this test and don't ask why...



Qué mierda voy a hacer, qué mierda voy a hacer.

DID YOU FORGET TO TAKE YOUR MEDS?

esto es como un viaje por mi niñez. y la muerte no existe. no puede existir porque vivir es ser y es estar, no existe. y nnuca se va a entender lo que no se vive. la muerte es mentir y es mentiras, las personas solo pueden ser.

OLVIDATEEEEEEEEEEE.
tomate un vino y olvidate abril jajaj
chaaau
pero
CHAUUU!

Bleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh
Qué desgaste...
teatro me está chupando el cerebro, lo juuuuuuro
me siento un POQUITITO presionada
pero buenoo, hay que superar las circunstancias no ellas a nosotros!

Letal

Hola, dejen el saco en mi alcoba, y después me siguen. Tengo ganas por éste momento hoy será distinto, creo que la cena está servida y disfruten de todo. Luego hablemos amablemente, seguro hay motivos. Me pregunto y titubeo si sospechan lo que espero que suceda hoy aquí, tengo planes para todos, tengo fuerza, tengo el modo; incluyéndome hasta mí, lento, suave, letal. Miren, una vez más todos juntos ¿como es que han estado? juro los extrañe muchas veces (voy a ser sincero) mientras háblenme sobre sus cuentas: seguro han crecido. Vamos, que hay que brindar por la nuestra y un vino merecido. Rían, todo seguro y en calma...pero no se olviden. Traten de recordar las mentiras, que sostienen sus vidas. Gusten, el vino esta un poco raro... pero no se asusten. Pasen juntos para el otro lado, que yo también soy malo! Ya no hay duda y entendieron, copas rotas por el suelo: hoy la muerte va a venir. Y el diario saldrá diciendo del horror que ha sucedido, y que el veneno era así: lento, suave, letal...

***
Si habré gritado ese tema... eran tiempos malos y estaba bastante jodida

Creo

Que necesito que sea Viernes YA.

y tngo muchas cosas para hacer :( aprender una poesia :( buscar una escena :( y memorizar hasta la pagina once de cien veces no debo :(

bue todo con :( la mina no queria hacer nada jaajaj =) chau

_

Era una máquina de decir boludeces, pero era lo que era, era lo que estaba y no era lo que parecía. ¿y cuando voy a empezar a escribir el ensayo? Por ahora a dormir, a dormir y a soñar que mañana me entierran los pies en la tierra.

Supongo que las personas que piensan, de vez en cuando necesitan conectarse así. Simple, lindo y casi sin palabras...

A ver.

Estoy en un estado muy particular, al cual el único nombre que le encuentro es 'no me jodan', (o jodándome solo los que quiero que lo hagan). No quiero hablar, ¿me explico? NO QUIERO QUE ME HABLES. Pero ya se me vá a ir el estado, y voy a querer volver. Pero no, porque esta vez es distinto. Porque esta vez estoy cansada de la monotonía y las preguntas pelotudas; me canso, y me cansé. Así que chau, esto no vá más: hasta cuándo vamos a pretender que vos y yo complementamos? No es así, basta de forzar: me ahogo.

O L V I D A T E

¿que palabra recurrente no?

Plus

Hoy corrió a tu favor esperar y te pone contento, a volver y a poder batallar un sublime momento. Está bueno saber que podés hilvanar algo simple y coherente para conversar... Feliz te das contra ti.



Hoy la vida, tiene más valor y pensás no quitarla.. Que la sangre, no da su sabor y eso te hace olvidarla.. Respirando profundo, poder resistir a que el arma de turno, no quiera salir; feliz te das, contra ti. Se fugó, la maldad..
















aish.

Peligrar

Que si la gente se repetía, si lo que se repetía eran las situaciones o si me repetía yo. Todavía escucho a la calma discutiendo con mis ansias, hay poesía... quiero parar el tiempo acá. ¿Cuánto de esto es amor, cuánto es deseo? Gracias, perdón, mucho gusto; no te rías. Desconcertante el mundo, ¿por qué me hacés esto? No voy a perderme ni me voy a dormir. ¡No te duermas!

Damn

The shapes and shadows ondulate in my perception ¿Y ESTO QUE ES? No ves mi capa azul, mi pelo hasta los hombros, la luz fatal, la espada vengadora! No ves que blanco soy? NO VES?

Relájese!

Llegué y me preparé chocolate caliente, que por cierto me quedó frío, entonces lo puse de vuelta y para ver si ya estaba caliente qué hice? Junté con la cuchara un poco y me lo tiré en la lengua (sí, soy muy estúpida y me hace mal llegar a las cinco) y me quemé como la gran puta, y me duele muuucho. Actual: mmm tranquilo, ondulado todo ajaj. Muchas conclusiones (cuándo no?), me doy cuenta que siempre vuelvo a es.. pero no está mal. Entiendo la palabra tiempo, o tiempos en todo caso; sé cuando y sé como.
Nada, bastante místicas las cosas por acá.

Sistemáticos

situaciones mecanicas
a otra cosa mariposa
que lindo hoy todo..
y sobre mis trastornitos nocturnos
... o me ato a la cama o voy a salir lastimada

No te preocupes, ¡NO VUELVO HASTA MAÑANA!

( s i n o e s c u p e s u d e m e n c i a n o p u e d e b a j a r , s i n o e n c u e n t r a l a m a n e r a s e v a a d e s t r u i r )

W

Un día bastante atípico pero el martes anterior fue bastante parecido. No tuve fotografía otra vez, el profesor está enfermo.. y a mí qué? Bueno, yo quería ir al lado del río hoy a hacer nocturnas. y nos dieron los boletines putos, 8 8 8 8 8 8 8 7 6 6 6 4.

Sacarías entonces como conclusión que por primera vez vas a tener que aprender a encarar las cosas desde otro punto, a conectar (como ese día, Sol, rayitos, y el río); apelar a esa grandeza en toda situación.

Tranquila nena, estas actitudes son contraproducentes, ¿NO?

Porque diré que me escondo, si nadie me quiere ver? ¿Será que no me preciso y de paso me aviso, para ya no correr? Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar.. y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo que lo quiero matar...
y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar.. y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar.. el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal y me iré, para no verme más...

+POST.

La alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar.

Silence and then.. you sleep.

Un viaje o quizás unas vacaciones con arrebatos de anormalidad (lógicos de su naturaleza), África incluyendo a un México de lengua inglesa, un territorio contrastado por las peores y mejores caras de cada región. Me veía en un supermercado, y tenerlos de escenario es una constante en estas situaciones, tal vez por ser centro de encuentro de las distintas clases, tal vez por chocarme con una realidad que tanto me cuesta ver. Adentro había un puesto de panadería en el que pedí sesenta centavos de pan, siendo lo único (visible) que me llevaría de ese lugar. Emprendí camino a la casa en la que parábamos, era grande y de madera; aunque se me dificulta recordar con exactitud su apariencia. Con cada paso me alejaba más de la muchedumbre de una ciudad bastante americanizada, de hombres de traje y mujeres autosuficientes; para adentrarme en un barrio pobre con veredas rotas de las que brotaban hombres negros y esclavizados (las miradas parecían traspasarme el cuerpo y el alma). A pesar del entorno mi caminar era fuerte y me llevaba a verlos con cierta superioridad que no deseaba, y quizás esto sea una de las cosas que recuerdo con mayor claridad: el pisar fuerte de alguien que creía tenerlo y conocerlo todo aunque esté tan lejos de esos conceptos..Las miradas se acentuaban y se detenían lentamente en su labor, resonando así cada vez más fuerte el toc toc de mis zapatos que sentía que odiaban, como si mi imagen representara a aquellos que los sometían a esa cruel realidad de hambre y dolor. Llegué finalmnete a la casa y en la vereda ví a mi papá, ayudaba a un hombre de piernas casi de palo y su cuerpo, su cuerpo llevaba el resultado de la peor atrocidad jamás cometida por la sociedad. Sin poder evitarlo empecé a llorar, en sobresaltos de desconsuelo toda mi apariencia se desvaneció ante su hambriento cuerpo; concluyendo entonces con una larga noche teñida de insomnios y preocupación por aquellas injustísimas imágenes televisivas que me llenaron de consciencia e ira

BAD

A veces quiero que terminen las vacaciones de invierno, para hacer lo planeado y volver a sentirme la mierda de antes. Me gusta o qué? Me siento cómoda acá abajo. Es fácil ver todo tan lejos. Adónde me va a llevar esta actitud? Probablemente, a donde no quiero estar.

.

ERES LO QUE HACES.

DEFENSE

A dejar de quejarse y poner cartas sobre el asunto, me parece que en este caso esa sería la mejor opción. Tengo consciencia de las cosas que dejé atrás y si son cosas buenas, PARA QUE? soy como soy, y por primera vez no me disgusta. Sé que soy bastante rara, que usualmente no me puedo clasificar como nada, pero todo esto DE QUE? No necesito sentir aceptación por.. grupos? Por Dios, tenía cualquiera en la cabeza

HOLA, esta soy YO.

Who am I?

Quién soy? Qué me gusta? Qué me caracteriza? De qué manera actúo? En qué grupo encajo? A qué estimulos respondo? Cuál de todas las que estoy, soy? Qué piensan de mí? Qué imagen doy? A alguien le gusta ver lo que ve acá?

Unconditional

You're both in love. You're happy. But there are some things that you can't imagine, she seems to be much better than you; you hate yourself, you just wanna get outta here NOW. You're not the one he met. You can't stand what you're listening: this mustn't be true. You got it, you got it in your arms. He loves you, but he just DOESN'T FUCK YOU

CLASICA Y MODERNA.

No tanto como su pasado pero aun así la noche estaba oscura, reinaba en el ambiente la locura y la suerte no estaba de mi lado. Me decidí por fin a esperarte a la salida del Luna Park, si no entré al camarín voy a seguirte en un taxi hasta que entres en un bar. Después de un largo paseo por toda la Capital decidiste ir a "Clásica y Moderna",el taxi me costó diez pesos, de eso no me olvido más, y el trago más barato costaba una pierna. Pero yo estaba contento porque pude entrar, y apenas lo hice me senté en mi silla, se acercó el mozo, me dijo: "Señor, ¿qué va a tomar?",le dije: "Gracias, muy amable, agua de la canilla". Esa noche mi objetivo era cumplir dos de mis sueños más deseados, pedirte un cigarrillo aunque tuyo no fuera, pero no tenías y quedé muy mal parado. Sin conformarme con el cuarto fracaso quise ir en busca del segundo sueño (fui al segundo sueño que buscaba). pensé palabra por palabra en cada paso temiendo tartamudear llegado el momento (tartamudear es lo único que me faltaba). Te dije: "Felicitaciones por el recital quisiera pedirte algo con el corazón: que me regales una frase, si no te parece mal, porque con ella quiero hacer una canción".Me dijiste "Qué pensás, que hago frases por el camino", y te fuiste con mi frase en tu boca, cumpliendo así mi quinto fracaso consecutivo.Me pedí un vaso más, pero esta vez de vodka. Mucha metáfora no le encontré a la frase pero igual me sirvió para hacer el tema, tiene un estilo a blues tan triste que da pena y guste o no lo canto porque está tu frase. En cuanto a aquella noche, terminé en mi casa abrazando a una linda caderona, el vodka fue un regalo de la casa y el cigarrillo me lo dio Pancho Varona!

DI FE REN TES

Increiiiiiiiiiiiiiiiible cómo somos las mujeres, cuánto utilizamos esa capacidad extraordinaria de sentir cosas de todo tipo por un hombre en un plazo de dos minutos, quiero decir; ese fabuloso don que tenemos de recorrer una enorme paleta de colores que se abren en amor y terminan en enojo en un abrir y cerrar de ojos! Es estupeeeeendo (paradójico el adjetivo mamita!) BASTA A OTRA COSA MARIPOSA Si hay recreo para uno hay recreo para el otro verdad? A disfrutar entonces.





( Conste que no siento nada de lo que dije pero en situaciones así mejor es convercerse de algunas cosas! )

Viernes...

Hola, es viernes y sinceramente no lo siento. No hablo para criticarme hoy sino para decirte que algunas cosas de mí me gustan, me gusta saber cuánto cambié y cambio todo el tiempo; me gusta ser lo que soy (aunque infinitas veces me repita llorando que no). Quiero que sea Lunes y al mismo tiempo no, quiero verte y no quiero ver qué voy a hacer cuando te vea, ¿qué va a pasar?
Siento que aunque mi cabeza esté en otro lado de a poco voy cayendo en cuenta de palabras como ser correspondencia, de tanto en tanto sigo pensando que uno puede escapar de las historias tortuosas: lo pude hacer y por qué no hacerlo de nuevo, pero si el riesgo es de uno solo no sirve; y así parece estar todo, tan intacto que es inútil de retomar y aunque leyendo entre líneas vea que me referí a más personas de las que pensaba, es inútil otra vez. Disfuncional, y parece ser que no soy la unica que lo nota; tus trampas de Sol: enamorándonos de tu mejor lado para pegar media vuelta e irte, lo mágico de tener ese poder aparenta ser lo que te alimenta pero hasta acá llegamos o hasta acá llego yo: hoy perdiste ( y tal vez hace rato ) tu segundo plato ( esa frase que tanto te gusta desmentir ), acá hay cosas mejores y las voy a aprovechar. Y si las demás personas eligen seguir en tu juego me da sinceramente mucha pena, que no se puedan abrir de gente como vos sólo por pensar en lo bueno que podrías dar ( que podrías, qué no se ve que nada va a ser igual ?). Estamos bajo los efectos del tiempo y parece que nadie lo ve

- The distance -

Espero

que me esperes.
Tenés la receta justa para hacerme sonreír

Que algunas de las cosas que digo se vuelven insostenibles, que espero que ninguno de los fines de lo que hago se malinterprete; tomo distancia hoy porque lo necesito. Porque necesito ser YO SOLA, porque necesito encontrarme conmigo; tengo bastante para decirme. Y me cuesta montones sostener las decisiones: no puedo verte y jugar a indiferente, me está matando. Pero sé que es lo que necesito, necesito ponerme bien; espero que me entiendas. Por otro lado tu actitud va a hablar de vos y eso me va a dar seguridad, para bien o para mal.

No se si escuchás o quizás ya no sirve de nada.
Solo murmurás
solo me das vuelta la cara.

Ayer nomás tu Sol me entusiasmaba
no llorabas por mí,

no llorabas por nada.


Dejaste que el dolor te curtiera la piel, ojalá no sea tarde para volver a nacer...
para poder levantarte.

Me encantaría que estuvieras dormida, que estuvieras dormida.
Me encantaría volver a verte reír




¡COMO ME GUSTA VERTE REIR!

QUALITY

La puta etapa del silencio, me cerré. Vas a venir y te pedí de hablar, qué te voy a decir? Si no sé por dónde empezar, si el odio me lo tragué una vez más. Pero ya está, no quiero volver a pasar por lo de hoy, no quiero volver a escuchar las cosas que escuché (la clara ilusión, como si hablándote hicieras algo y pudieras ayudarme). No sé que voy a decir, estoy aterrada. Y qué si te hablo y otra vez no se soluciona nada, adonde va a quedar el lamento mío de decir que esto es por no hablar? Todos los días tener que chocarme con algo nuevo, odio esta vida de mierda pero tengo que arreglar todo; porque para esto parece me hicieron: para soportar, y soportar, y rendir cuentas.

THINGS ARE GETTING HARDER

La chateza de esta vida sin flores de colores ni pertenencias, lo melancólico de ver fotos y películas de cosas hermosas que quería guardar. Parecián años de matrimonio que se iban a romper por la necesidad de libertad, o por la esperanza de que eso que contaban y mostraban existía. ¿Existirá? No entenderías, sé que tampoco tenía el valor de decirte como eran algunas cosas. Parecía una relación bajo el desgaste de los años, sin cosas nuevas, sin entusiasmo, sin nada. Todo eso me recordaba a una Abril dejando a alguien por el simple hecho de no poder contarle que hacía con su vida, con su cuerpo, por no poder decirle lo enferma que estaba. Me emprendía en un viaje sola, un viaje del que gracias a Dios, creo que pude salir. La situación no estaba tan lejos de repetirse, los infinitos planteos y preguntas que nadie me podía contestar me estaban matando y sacudían mi estado de ánimo, y hasta mi forma de pensar.

THE LIGHT

Es INCREIBLE lo que me pasó ayer (como de costumbre a punto de pintarme en blanco y negro y olvidarme de las cosas que sostienen la imaginación), me alegra tanto que me hayan llegado las palabras justas en el momento exacto y de la persona indicada; me siento mejor. De mirar lo que me envuelve y ver mi reflejo en todos lados, de ver taparse de lo negro resulta peor.
blanco blanco blanco, y el que me empuje para atrás desaparece.

MIERDA!

El desinterés es sin duda lo que mata las cosas, al menos lo que me mata a mí. No sé cuanto tiempo más voy a soportar, sé que las cosas no van a cambiar; no hay ni un mañana ni un después, quizás un ayer, quizás un hoy que odio mirar- y que las mentiras se me caen ya, que esto no está en ningún libro, que no sé que hacer y no ayudás.
Esto hace más de un año parece ser una causa perdida. Que voy a hacer? Lo mismo de siempre, me voy a quedar en los mismos lugares, voy a hacer las mismas cosas, voy a ser exactamente como suelo ser.

Miércoles.

Peleas estúpidas y los días se vuelven tediosos. La música rebota y la presión en el termo es baja. Ya no saco fotos, no escribo (pf, como si fuera noticia), no pinto, no leo, no nada. Así está todo, así parece querer quedar.

Quiet

Bueeeeeeeeeeeeno loco tenía que recuperar los ánimos asíque acá estamos un pooooco más positiva. No digan nada, pero este buen humor parece un poco artificial

THINGS WOULD GET BETTER.

Bien, lo único que tengo ahora son sólo especulaciones. Especulación y deseo, pero también tengo pruebas. Quiero decir, si en dieciséis años o pongámosle diez desde que las cosas van para atrás, siempre me pude zafar, por qué no esta vez? No me van a hundir porque yo no quiero. No lo voy a permitir esta vez. No voy a dejar que mi cabeza se crea la horda de insultos que escucha, sé que mienten, y también sé por qué. La situación va a seguir igual de tirante o quizás más. Pero me las voy a aguantar porque va a ser gratificante hacerlo. Y no merezco morirme como dicen, y no fue un error que yo esté acá. Y si así fuera, ya que estoy acá; voy a disfrutar la estadía más allá de ustedes y sus conceptos torcidos.

IM NOT SCARED OF DYING I JUST DONT WANT TO

Y la vida se acuesta a mi lado, y con ella me empiezo a dormir; y ahora sueño me voy alejando de todas las cosas que supe sufrir, y sentir.


No sé si era justo que ese día sea el último. A pesar de que las circunstancias sobrepasaban no era justo tirar todo al carajo aunque eso implique el fin, el fin de todo lo que no quería, lo que no quiere. Qué iba a pasar? El día que pudiera contestar esa respuesta, ese día iba a ser el último. Su mamá, sus amigos y la gente que quizás la quería, que quizás en el fondo se preocupaba. Qué iba a pasar con toda esa familia que no llamó para el cumpleaños? Qué iba a pasar con el colegio? Qué iba a pasar con ella? Adonde la iban a llevar? Las imágenes que tenía pegadas en el techo para aguantar la estadía, la esperanza de que después de la libertad venía un futuro mejor. No tenía miedo, pero tampoco tenía respuestas. Esta vez podía elegir, la forma de cerrar los ojos, de desaparecer. Pero es que hay algo que no sabe por qué, la detiene segundos antes. Las imágenes. Lo que representan. Demasiadas mañanas soñando con lo mismo y repitiéndose que todo esto lo valía. El instinto mitad animal mitad escapista, de saber que alguien que lucha así no se muere en el intento.

Hoy y hoy.

Hoy asume lo que venga sea para bien, o todo mal. y aunque pierda lo que tenga se va a morder para aguantar. Hoy que claro ve las cosas que ayer no vio, ni va a exigir. Sobre su pena se posa, quiere ENTENDER PARA SEGUIR. Llega la batalla y contra él estalla, algún día va a escampar. y como sale de esta? quiere la respuesta sabe que no es escapar. Hoy que raro que lo miran, se pone en pie y quiere hablar, y a su boca se le olvida lo que una vez quiso explicar

Pensamientos tan míos y tantas preguntas, y que si no quiero ser más? que barato todo esto y que caro me cuesta-

and the complications

Bueno. Acá estoy, Sábado en 15:24, y eso, estoy. Las últimas semanas parecen ser una regresión a esas épocas de pre y de bastante boluda en fin, lo único importante era salir, mis amigas, salir, mis amigas, chicos, escaparse, mentir, bla- bla- bla. Estos dos últimos viernes me fueron baaastante reflexivos y hasta absurdos, quiero decir, no es que fueran absurdos los viernes claro, sino mis actitudes, decisiones, aaaaaaaaaaarg en fin no tengo ganas de escribir sobre esto ahora se me fueron. y esto es parte de lo que quería hablar, quien me entiende? si sigo así no llego a los dieciocho sin psiquiatras y un transplante de hígado. chau

Cry

Es horrible. Es horrible ver como ni yo me la creo que no estoy donde estaba. Cuanto más me despido de esto más me meto, ayer escribí un texto enooooorme lleno de mentiras que me gustaría creerme, para qué? Si cuando cierro los ojos me acuerdo de todo lo que alguna vez fue mi vida y, sería hermoso que me diera rechazo pero no; dos palabras que mi mente repitió todo el día fueron bloqueo corporal. No prentendo explicar ni que sepan, nada más que esas dos palabras me hicieron tocar fondo infinitas veces, y al parecer lo vuelven a hacer. Cuánto tiempo más va a durar esto? Cuando se va a terminar? Cuando voy a pensar como todos, cuando? Es horrible estar dos meses bien y sentir que estoy bien, que estoy integrada, para mirar un poco para atrás y volverme doblemente estúpida, mentirosa, rencorosa, horrible por milésima vez. Y la censura. Me gustaría gritar, gritar tantas cosas pero algo de prudencia me inventé para no hacerlo. Por otro lado no quiero volver a hablar con ellas, porque yo sé que me voy a meter más y no quiero. No quiero volver allá, no quiero.

MARTES 13 (...)

Martes 13 no te cases ni te embarques, ni tengas prueba de Geogra.. PARA. Tengo el culo cuadrado, mis disculpas por la expresión pero esta silla está repleta de ropa y yo estoy sentada en LA CIMA. Lo peor es que no es algo momentáneo, sino que está así hace como una semana y todavía no la subí (por ende tampoco ordené mi cuarto y hay ropa por TODOS LADOS, revistas papeles libros hojas de carpeta cables cargadores zapatillas zapatos es IN MOS TRA BLE). estaba hablando de algo en especial? Bueno no sé, me fue mal en la prueba y me estoy ganando unos cuantos lugarcitos en Diciembre (al fin me gano algo!). En fin, un Martes 13 poco recordable, dos docenitas de horas baaaastante poco memoriables.

Watch the sunrise, say your goodbyes, OFF WE GO.

Quiero escribir pero no me sale nada, no tengo nada para contar y mi cabeza esta vez no inventa. Me desespero cada vez que me pasa esto. Me odio y siento perder. No puedo redactar relatar contar nada, es decepcionante.

Tortillas!

Veo miro observo y me cuestiono después como es que la gente puede darse vuelta de tan sorprendente forma. No es que me moleste, no me afecta en este caso pero qué hacer si me pasara? Supongo que lo veo tan difícil como relacionar conmigo la amistad artificial. Está, claro pero está en su lugar; cosa que no veo en los demás. En fin, que se limen los cuernos

WDNSDY

AI DIOS, este puto blog que lo tengo TAN abandonado, no tengo ganas de escribir ya, de hecho tenía una RE IDEA pero tengo una RE TEORIA para saber que no funciona de todos modos podría tomar la idea general de adentro de la idea ( si lo supieran entendería ), en fin; proximamente.