CLASICA Y MODERNA.

No tanto como su pasado pero aun así la noche estaba oscura, reinaba en el ambiente la locura y la suerte no estaba de mi lado. Me decidí por fin a esperarte a la salida del Luna Park, si no entré al camarín voy a seguirte en un taxi hasta que entres en un bar. Después de un largo paseo por toda la Capital decidiste ir a "Clásica y Moderna",el taxi me costó diez pesos, de eso no me olvido más, y el trago más barato costaba una pierna. Pero yo estaba contento porque pude entrar, y apenas lo hice me senté en mi silla, se acercó el mozo, me dijo: "Señor, ¿qué va a tomar?",le dije: "Gracias, muy amable, agua de la canilla". Esa noche mi objetivo era cumplir dos de mis sueños más deseados, pedirte un cigarrillo aunque tuyo no fuera, pero no tenías y quedé muy mal parado. Sin conformarme con el cuarto fracaso quise ir en busca del segundo sueño (fui al segundo sueño que buscaba). pensé palabra por palabra en cada paso temiendo tartamudear llegado el momento (tartamudear es lo único que me faltaba). Te dije: "Felicitaciones por el recital quisiera pedirte algo con el corazón: que me regales una frase, si no te parece mal, porque con ella quiero hacer una canción".Me dijiste "Qué pensás, que hago frases por el camino", y te fuiste con mi frase en tu boca, cumpliendo así mi quinto fracaso consecutivo.Me pedí un vaso más, pero esta vez de vodka. Mucha metáfora no le encontré a la frase pero igual me sirvió para hacer el tema, tiene un estilo a blues tan triste que da pena y guste o no lo canto porque está tu frase. En cuanto a aquella noche, terminé en mi casa abrazando a una linda caderona, el vodka fue un regalo de la casa y el cigarrillo me lo dio Pancho Varona!

DI FE REN TES

Increiiiiiiiiiiiiiiiible cómo somos las mujeres, cuánto utilizamos esa capacidad extraordinaria de sentir cosas de todo tipo por un hombre en un plazo de dos minutos, quiero decir; ese fabuloso don que tenemos de recorrer una enorme paleta de colores que se abren en amor y terminan en enojo en un abrir y cerrar de ojos! Es estupeeeeendo (paradójico el adjetivo mamita!) BASTA A OTRA COSA MARIPOSA Si hay recreo para uno hay recreo para el otro verdad? A disfrutar entonces.





( Conste que no siento nada de lo que dije pero en situaciones así mejor es convercerse de algunas cosas! )

Viernes...

Hola, es viernes y sinceramente no lo siento. No hablo para criticarme hoy sino para decirte que algunas cosas de mí me gustan, me gusta saber cuánto cambié y cambio todo el tiempo; me gusta ser lo que soy (aunque infinitas veces me repita llorando que no). Quiero que sea Lunes y al mismo tiempo no, quiero verte y no quiero ver qué voy a hacer cuando te vea, ¿qué va a pasar?
Siento que aunque mi cabeza esté en otro lado de a poco voy cayendo en cuenta de palabras como ser correspondencia, de tanto en tanto sigo pensando que uno puede escapar de las historias tortuosas: lo pude hacer y por qué no hacerlo de nuevo, pero si el riesgo es de uno solo no sirve; y así parece estar todo, tan intacto que es inútil de retomar y aunque leyendo entre líneas vea que me referí a más personas de las que pensaba, es inútil otra vez. Disfuncional, y parece ser que no soy la unica que lo nota; tus trampas de Sol: enamorándonos de tu mejor lado para pegar media vuelta e irte, lo mágico de tener ese poder aparenta ser lo que te alimenta pero hasta acá llegamos o hasta acá llego yo: hoy perdiste ( y tal vez hace rato ) tu segundo plato ( esa frase que tanto te gusta desmentir ), acá hay cosas mejores y las voy a aprovechar. Y si las demás personas eligen seguir en tu juego me da sinceramente mucha pena, que no se puedan abrir de gente como vos sólo por pensar en lo bueno que podrías dar ( que podrías, qué no se ve que nada va a ser igual ?). Estamos bajo los efectos del tiempo y parece que nadie lo ve

- The distance -

Espero

que me esperes.
Tenés la receta justa para hacerme sonreír

Que algunas de las cosas que digo se vuelven insostenibles, que espero que ninguno de los fines de lo que hago se malinterprete; tomo distancia hoy porque lo necesito. Porque necesito ser YO SOLA, porque necesito encontrarme conmigo; tengo bastante para decirme. Y me cuesta montones sostener las decisiones: no puedo verte y jugar a indiferente, me está matando. Pero sé que es lo que necesito, necesito ponerme bien; espero que me entiendas. Por otro lado tu actitud va a hablar de vos y eso me va a dar seguridad, para bien o para mal.

No se si escuchás o quizás ya no sirve de nada.
Solo murmurás
solo me das vuelta la cara.

Ayer nomás tu Sol me entusiasmaba
no llorabas por mí,

no llorabas por nada.


Dejaste que el dolor te curtiera la piel, ojalá no sea tarde para volver a nacer...
para poder levantarte.

Me encantaría que estuvieras dormida, que estuvieras dormida.
Me encantaría volver a verte reír




¡COMO ME GUSTA VERTE REIR!

QUALITY

La puta etapa del silencio, me cerré. Vas a venir y te pedí de hablar, qué te voy a decir? Si no sé por dónde empezar, si el odio me lo tragué una vez más. Pero ya está, no quiero volver a pasar por lo de hoy, no quiero volver a escuchar las cosas que escuché (la clara ilusión, como si hablándote hicieras algo y pudieras ayudarme). No sé que voy a decir, estoy aterrada. Y qué si te hablo y otra vez no se soluciona nada, adonde va a quedar el lamento mío de decir que esto es por no hablar? Todos los días tener que chocarme con algo nuevo, odio esta vida de mierda pero tengo que arreglar todo; porque para esto parece me hicieron: para soportar, y soportar, y rendir cuentas.

THINGS ARE GETTING HARDER

La chateza de esta vida sin flores de colores ni pertenencias, lo melancólico de ver fotos y películas de cosas hermosas que quería guardar. Parecián años de matrimonio que se iban a romper por la necesidad de libertad, o por la esperanza de que eso que contaban y mostraban existía. ¿Existirá? No entenderías, sé que tampoco tenía el valor de decirte como eran algunas cosas. Parecía una relación bajo el desgaste de los años, sin cosas nuevas, sin entusiasmo, sin nada. Todo eso me recordaba a una Abril dejando a alguien por el simple hecho de no poder contarle que hacía con su vida, con su cuerpo, por no poder decirle lo enferma que estaba. Me emprendía en un viaje sola, un viaje del que gracias a Dios, creo que pude salir. La situación no estaba tan lejos de repetirse, los infinitos planteos y preguntas que nadie me podía contestar me estaban matando y sacudían mi estado de ánimo, y hasta mi forma de pensar.

THE LIGHT

Es INCREIBLE lo que me pasó ayer (como de costumbre a punto de pintarme en blanco y negro y olvidarme de las cosas que sostienen la imaginación), me alegra tanto que me hayan llegado las palabras justas en el momento exacto y de la persona indicada; me siento mejor. De mirar lo que me envuelve y ver mi reflejo en todos lados, de ver taparse de lo negro resulta peor.
blanco blanco blanco, y el que me empuje para atrás desaparece.

MIERDA!

El desinterés es sin duda lo que mata las cosas, al menos lo que me mata a mí. No sé cuanto tiempo más voy a soportar, sé que las cosas no van a cambiar; no hay ni un mañana ni un después, quizás un ayer, quizás un hoy que odio mirar- y que las mentiras se me caen ya, que esto no está en ningún libro, que no sé que hacer y no ayudás.
Esto hace más de un año parece ser una causa perdida. Que voy a hacer? Lo mismo de siempre, me voy a quedar en los mismos lugares, voy a hacer las mismas cosas, voy a ser exactamente como suelo ser.

Miércoles.

Peleas estúpidas y los días se vuelven tediosos. La música rebota y la presión en el termo es baja. Ya no saco fotos, no escribo (pf, como si fuera noticia), no pinto, no leo, no nada. Así está todo, así parece querer quedar.

Quiet

Bueeeeeeeeeeeeno loco tenía que recuperar los ánimos asíque acá estamos un pooooco más positiva. No digan nada, pero este buen humor parece un poco artificial

THINGS WOULD GET BETTER.

Bien, lo único que tengo ahora son sólo especulaciones. Especulación y deseo, pero también tengo pruebas. Quiero decir, si en dieciséis años o pongámosle diez desde que las cosas van para atrás, siempre me pude zafar, por qué no esta vez? No me van a hundir porque yo no quiero. No lo voy a permitir esta vez. No voy a dejar que mi cabeza se crea la horda de insultos que escucha, sé que mienten, y también sé por qué. La situación va a seguir igual de tirante o quizás más. Pero me las voy a aguantar porque va a ser gratificante hacerlo. Y no merezco morirme como dicen, y no fue un error que yo esté acá. Y si así fuera, ya que estoy acá; voy a disfrutar la estadía más allá de ustedes y sus conceptos torcidos.

IM NOT SCARED OF DYING I JUST DONT WANT TO

Y la vida se acuesta a mi lado, y con ella me empiezo a dormir; y ahora sueño me voy alejando de todas las cosas que supe sufrir, y sentir.


No sé si era justo que ese día sea el último. A pesar de que las circunstancias sobrepasaban no era justo tirar todo al carajo aunque eso implique el fin, el fin de todo lo que no quería, lo que no quiere. Qué iba a pasar? El día que pudiera contestar esa respuesta, ese día iba a ser el último. Su mamá, sus amigos y la gente que quizás la quería, que quizás en el fondo se preocupaba. Qué iba a pasar con toda esa familia que no llamó para el cumpleaños? Qué iba a pasar con el colegio? Qué iba a pasar con ella? Adonde la iban a llevar? Las imágenes que tenía pegadas en el techo para aguantar la estadía, la esperanza de que después de la libertad venía un futuro mejor. No tenía miedo, pero tampoco tenía respuestas. Esta vez podía elegir, la forma de cerrar los ojos, de desaparecer. Pero es que hay algo que no sabe por qué, la detiene segundos antes. Las imágenes. Lo que representan. Demasiadas mañanas soñando con lo mismo y repitiéndose que todo esto lo valía. El instinto mitad animal mitad escapista, de saber que alguien que lucha así no se muere en el intento.

Hoy y hoy.

Hoy asume lo que venga sea para bien, o todo mal. y aunque pierda lo que tenga se va a morder para aguantar. Hoy que claro ve las cosas que ayer no vio, ni va a exigir. Sobre su pena se posa, quiere ENTENDER PARA SEGUIR. Llega la batalla y contra él estalla, algún día va a escampar. y como sale de esta? quiere la respuesta sabe que no es escapar. Hoy que raro que lo miran, se pone en pie y quiere hablar, y a su boca se le olvida lo que una vez quiso explicar

Pensamientos tan míos y tantas preguntas, y que si no quiero ser más? que barato todo esto y que caro me cuesta-

and the complications

Bueno. Acá estoy, Sábado en 15:24, y eso, estoy. Las últimas semanas parecen ser una regresión a esas épocas de pre y de bastante boluda en fin, lo único importante era salir, mis amigas, salir, mis amigas, chicos, escaparse, mentir, bla- bla- bla. Estos dos últimos viernes me fueron baaastante reflexivos y hasta absurdos, quiero decir, no es que fueran absurdos los viernes claro, sino mis actitudes, decisiones, aaaaaaaaaaarg en fin no tengo ganas de escribir sobre esto ahora se me fueron. y esto es parte de lo que quería hablar, quien me entiende? si sigo así no llego a los dieciocho sin psiquiatras y un transplante de hígado. chau

Cry

Es horrible. Es horrible ver como ni yo me la creo que no estoy donde estaba. Cuanto más me despido de esto más me meto, ayer escribí un texto enooooorme lleno de mentiras que me gustaría creerme, para qué? Si cuando cierro los ojos me acuerdo de todo lo que alguna vez fue mi vida y, sería hermoso que me diera rechazo pero no; dos palabras que mi mente repitió todo el día fueron bloqueo corporal. No prentendo explicar ni que sepan, nada más que esas dos palabras me hicieron tocar fondo infinitas veces, y al parecer lo vuelven a hacer. Cuánto tiempo más va a durar esto? Cuando se va a terminar? Cuando voy a pensar como todos, cuando? Es horrible estar dos meses bien y sentir que estoy bien, que estoy integrada, para mirar un poco para atrás y volverme doblemente estúpida, mentirosa, rencorosa, horrible por milésima vez. Y la censura. Me gustaría gritar, gritar tantas cosas pero algo de prudencia me inventé para no hacerlo. Por otro lado no quiero volver a hablar con ellas, porque yo sé que me voy a meter más y no quiero. No quiero volver allá, no quiero.

MARTES 13 (...)

Martes 13 no te cases ni te embarques, ni tengas prueba de Geogra.. PARA. Tengo el culo cuadrado, mis disculpas por la expresión pero esta silla está repleta de ropa y yo estoy sentada en LA CIMA. Lo peor es que no es algo momentáneo, sino que está así hace como una semana y todavía no la subí (por ende tampoco ordené mi cuarto y hay ropa por TODOS LADOS, revistas papeles libros hojas de carpeta cables cargadores zapatillas zapatos es IN MOS TRA BLE). estaba hablando de algo en especial? Bueno no sé, me fue mal en la prueba y me estoy ganando unos cuantos lugarcitos en Diciembre (al fin me gano algo!). En fin, un Martes 13 poco recordable, dos docenitas de horas baaaastante poco memoriables.

Watch the sunrise, say your goodbyes, OFF WE GO.

Quiero escribir pero no me sale nada, no tengo nada para contar y mi cabeza esta vez no inventa. Me desespero cada vez que me pasa esto. Me odio y siento perder. No puedo redactar relatar contar nada, es decepcionante.

Tortillas!

Veo miro observo y me cuestiono después como es que la gente puede darse vuelta de tan sorprendente forma. No es que me moleste, no me afecta en este caso pero qué hacer si me pasara? Supongo que lo veo tan difícil como relacionar conmigo la amistad artificial. Está, claro pero está en su lugar; cosa que no veo en los demás. En fin, que se limen los cuernos

WDNSDY

AI DIOS, este puto blog que lo tengo TAN abandonado, no tengo ganas de escribir ya, de hecho tenía una RE IDEA pero tengo una RE TEORIA para saber que no funciona de todos modos podría tomar la idea general de adentro de la idea ( si lo supieran entendería ), en fin; proximamente.