TARDE.

NO TENGO PALABRAS PARA EXPLICAR LO MAL QE ME SENTI TODO EL DIA Y QE ME SIENTO Y QE APARENTEMENTE A CADA SEGUNDO ME SIENTO PEOR. ME ODIO, TE EXTRAÑO, TE NECESITO, Y QUIZAS NECESITABA QE PASE TODO ESTO PARA VER LO QUE REALMENTE SOS PARA MI. NO ENTIENDO POR QE SOY ASI, POR QUE SOY TAN ESTUPIDA SIEMPRE EN ESTAS SITUACIONES. UN NUDO, IMPACIENCIA, GANAS DE HABLARTE Y DEPSUES DARME CUENTA DE QE NO ESTAS. COMO SI ESTUVIERA INTERRUMPIENDO ALGO QE INDEFECTIBLEMENTE TIENE QUE PASAR. NO QIERO NADA DE ESTO, QIERO DESAPARECER YA PORQE ME MATA LA CULPA, (NI HABLAR DEL ARREPENTIMIENTO). PERDON? NI SIQUIERA ESO ALCANZARIA PARA COMPENSAR TODO ESTO. Y ES, ES CURIOSO QUE YO ME PONGA IGUAL DE FIRME EN LO MIO, QUE ME VUELVA LA MAS AUTODESTRUCTIVA QE PUEDA HABER, TENGO QE ADMITIR QE ME CAIGO SIEMPRE QE NO TE TENGO. PERO ENTONCES QUE HACER, NI QUE PUDIERA IR CORRIENDO A ABRAZARTE Y PEDIRTE PERDON, PORQUE ES TAN TARDE; Y CON EL CORRER DE LOS DIAS ME SIENTO PEOR. ME SIENTO MAL Y DESEARIA REVERTIR TODO PERO ES QE ESTOY TAN TARDE PARA ESO -

BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA -

Tu mama extraña hacerte el desayuno con todo amor, llevartelo a la cama y ver tu cara de felicidad y recien despertada.Tu mama extraña que salgas a jugar con tus amigas, a tener charlas y disfrutar el momento.Tu mama extraña traerte tusdulces favoritos para ver una sonrisita de niña.Tu mama extraña cocinar para toda la familia como conjunto y no hacer una comida especial para ti.Tu papa extraña traerte un Kinder sorpresa despues de llegar del trabajo.Tu papa extraña abrazar ese cuerpo normal y no un saco de huesos.Tu papa extraña darte besos en los cachetes inflados y tiernos que solias tener.Tu papa extraña tus gritos y llantos de "Por favor, dejame salir a bailar", ya no lo haces, te quedas encerrada en casa.Tu hermano extraña que le cocines cosas dulces y tentadoras que solias hacer para la merienda y compartir.Tu hermano extraña que pelees y discutan por alguna estupidez.Tu hermano extraña que lo vayas a visitar a su cuarto a las 3 a.m para molestarlo y ver que hace.Tu hermano extraña que le pidas ayuda cuando lo necesitabas.Tu novio extraña regalarte bombones de cholate y comerlos juntos y solitos.Tu novio extraña las salidas a cenas romatinas bajo la luz de la luna.Tu novio extraña ir de picnic en las plazas con muchas flores, pajaros y enamorados.Tu novio extraña tocarte, sentir el calor de tu cuerpo.Tus amigas extrañan las previas en casa para cenar pizzas o empanadas.Tus amigas extrañan ir a heladerias en dias de verano contigo.Tus amigas extrañan regalarte dulces importados porque eran tu perdicion.Tus amigas extrañan tu sentido del humor.Todos tus seres queridos te extrañan. Ya no eres la misma de antes, has caido en los brazos de una enfermedad. Te dejas carcomer por cada pensamiento tuyo acerca de lo que los demas piensan de vos. Te ves gorda, te sientes repulsiva. Te odias, no puedes soportar un segundo mas en ese cuerpo inexistente de grasa. Crees tener el control y tus limites. Te crees la mejor nutrisionista del mundo. Pasas horas leyendo sobre nutricion, tips, grasas, ejercicios, metodos para adelgazar. Te pesas cada vez que te sientes liviana. Cuentas calorías, desde las gaseosas light y chicles hasta chocolates. Pasas horas sentada en una silla frente a un ordenador o recostada en la cama leyendo. No duermes, no comes. No tienes energias. No sos feliz y te cuesta ser normal. Sacrificas todo lo que llegaste a amar en tu infancia, familia, amigos, dulces, para ser algo que nunca llegaras a ser. Perdiste el significado verdadero de vida, salud y familia. Y si tu familia fuese asi?

No entiendo nada -

Eso, no entiendo nada. Me siento la pelotuda número uno porque entonces, qué pido? Estoy escuchando Camila y quien sabe por porqué pensando en el tema también. Nada, no soporto estar así, aunque no hay mucha diferencia al último tiempo. Maldito el momento en el que te crucé de amigo a más. Capaz tenga que aclarar que no me arrepiento de absolutamente nada sobre nosotros pero odio saber que no te tengo (y odio más saber que lo decidí yo). No sé qué me pasa no sé nada por Dios si alguien me pudiera explicar todo lo que tengo adentro y este nudo en la garganta que nada, no soporto nada. Por qué por qué me ahogo tanto con las personas, por qué soy así, quisiera darte más que esta respuesta absurda pero no puedo porque si algo me sobra en estos momentos es miedo

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Estoy bastante más fría, por ende ahora cuando llegue papá, todo lo que tengo para decirle se me va a desvanecer, pero por favor te pido Dios que le pueda decir todo, POR FAVOR si sos tan bueno con quien NO lo merece, selo con migo por UN momento! Más cable a tierra que esto no puede haber, siiiiiiiin dudas; IGUAL no me voy a enganchar no me voy a enganchar, no me voy a enganchar CAPAZ me limite a un par de palos, pero bueno si me pongo a pensar no me conviene PERO no deberia hacerlo por mi si en total yo.

Drim.

Como si, como si todo lo soñado que pueda almacenar se fuera de acá, hacia quién sabe donde. A song for her! Cuantas son las cosas que tengo en la cabeza y no existen. Stephane, 'you're my very special kitten', y más, imposibles! Así parece ser todo, una interminable cadena de imposibles que aunque sé que es de lo más difícil, espero igual. Así estamos los no floguers no adictos no estupidos(lo de no estupidos es bastante relativo). aaaaaaaaai DIOS. Mundo de mierda, me siento incomprendida jajaj.

Cataratas.

Sí, tengo que admitir que estas cosas siempre me pasan. Una canción, una foto o lo que sea, una sensación un recuerdo, algo hay que siempre me hace volver. No me anda el msn, ni el fotolog, ni nada, así que, acá estamos. Volviendo a lo que quería decir, encontré una lista en la pc, con varios temas que me hacen acordar a una persona. Lo cómico es que, a cada palabra que se va reproduciendo me acuerdo de algo distinto, es posible que tantas cosas me conecten con momentos distintos y todos referidos a vos? Es que estoy, cansada de hablar de vos conmigo. No me lo digas, ya lo sé, ya lo sé. Voy a ser sincera: no sé por qué todo esto viene justo ahora. De acá salen varios puntos, uno: ¿por qué digo cosas de las que me puedo arrepentir?, dos: ¿por qué entonces creo falsas esperanzas que sin duda no son falsas pero sé muy bien que a la larga no las puedo cumplir? AGH! Aunque no quiera aceptarlo me parece que sucede. Eso, aunque no quiera aceptarlo, me parece que ciertas cosas todavía suceden! Más de dos meses pasaron hasta que pude volver a escuchar esto que escucho, HEY te das cuenta? DOS MESES, y todo parece haber pasado ayer. Clasificarlo como, un affair, un desliz, una historia, una escapada, el coraje del cielo por repetirse y no ser siempre igual. - Rara, media perdida, intentando no sé muy bien qué cosa. QUE ES lo que tienen algunas personas que se me marcan tanto? ioroleeeeeeeeeei la fecha mental de este momento es, 10 u 11 de Enero. Son cosas, que ahora no quiero-o contestar. A pesar de todo, sigo pensando que vos y yo podríamos haber sido grandes amigos. Bueno capaz NO, tan pocas dudas suelen ser mala señal, quiero un beso que me llene de preguntas. Qué día taaaaaaan especial que fue ese! Rarísimo, rarísimo todo, NUNCA algo me pegó tanto, o así. En fin, esto no son más que lindos recuerdos! Nada que se pueda salvar, nada que se pueda repetir, sin dudas. Aunque tenga que cruzar los arco iris, llegaré y cantaré esta canción. (:

Chemo Limo

Tetetetetengo cosas raras en la cabeza. Algo raro me está pasando y no es normal! Necesito cosas raras y actividades raras que hacen las personas raras: quiero unas acuarelas ya y ponerme a pintar. No sé tanto si quiero sacar fotos en este momento, peero tengo ganas de ver una película como la del sábado. No sé, por otro lado hoy tuve el peor humor de los peores de los peores y re peores y aaaaaaagh! Necesito salirme de esta pc Y dormir BIEN, no como anoche, qué tenía puestas como cinco alarmas para tomar remedios, y lo más gracioso es que ninguna me despertó porque en ningún momento me dormí! Por lo cual, llevo muchas horas despiertas, pero no sé si realmente lo que quiero es una cama. Capaz quiero un copo de nieve (?) o volver arriba de las nubes y mirarlas de nuevo y tirarme (si me atajaran!) YA SE QUE NO ME EXPLICO. Pero mi cabecita entiende lo que quiero decir, y en el peor de los casos estaría loca, de hecho nadie lee estas estupideces asique me siento LIBRE de decir lo que se me canta LA GANA, hasta luego tortugas! (dejé la medicación, por si se preguntan el nombre de las pastillas).

Saint.

No sé por qué, estoy como en estado de paz, tranquilidad, qué me pasa? Mejor, estoy re tranquila aunque ya vino mi hermano a querer sacarme "jaja voy a poner la tele en ochentaaa!" Matate, gracias. Hace un rato llegué de Tigre, la pasé lindo aunque no hice lo que fui a hacer y tenga que volver, en fin. Semana santa! Parecen vacaciones, pero tengo tarea que por cierto voy a hacer el Lunes porque hoy es sábado y mañana Pascua (?) no da. Tampoco sé por qué estoy escribiendo, pero tenía ganas de escribir algo (?). Mejor me voy no? Chau, no tenía tampoco tanto para decir.

vamonos de acá.

Increíble, no tengo nada para decir. Mi cabeza estuvo dándose manija desde hace un buen rato, y acá estamos; ya con poco para decir. Años y años de esta mierda, y mi conclusión es que en este circo están todos locos (pero todos). Pregunta, ¿Qué-hago-acá? no sé! La última vez que me lo pregunté tuve la oportunidad de agarrar mis cosas e irme al carajo, pero; las opciones se terminaban acá. Hace rato que nada proviniente de estas personas me afectaba demasiado, pero hoy, ya era demasiado. No voy a explicar la situación porque realmente era una boludez; pero era la actitud, y la vista gorda que hacen todos acá dentro. Es verdad, yo también lo hago, no estoy nunca y mal o bien participo, pero creo que si lo haría estaría tomando roles que no me corresponden. A cada mirada, a cada gesto, a cada palabra, todo dice: rajá de acá, pero hacelo YA. Mañana es diecisiete de Marzo, cumpleaños de principal protagonista de esta entrada. Otro cumpleaños más, y otra vez me pregunto: ¿tan bueno tenés que ser Dios? La verdad, no encuentro ningún tipo de justicia de arriba aplicándose acá, en todo caso, justos por pecadores. Los que te hablan a espaldas, los que se hacen rogar la palabra, los casi casi inocentes, todos por igual. Dos años. Dos años me quedan acá y me voy bien al carajo. Para mi último cumpleaños, pensé "no hay fiesta, mi regalo tiene que ser, prudencia." Pero no la tuve! y acá estoy, un año después, pero aún a tiempo. Tengo los medios, sé que los tengo; pero tengo que pelear con mi eterna enemiga Pendeja. Suponiendo que controlo esa parte, solo tengo que esperar. Sé muy bien que de afuera me veo como la más enferma e hija de puta, pero si vivieran con esta gente, sabrían que no existe la palabra familia, ni amor, ni cerebro. Gracias a Dioooooos que mi porcentaje de mente es todavía mas grande que el demente

Odio
los
reemplazos.

Viernes.

La reputa que te re pario re punto re com
todo se vá, se va al carajo.
PERO salgo, y me voy a arruinar como siempre

M

Tengo ganas de contar mi día. Me levanté, extrañamente a las seis. Me bañé, tome un café, me vestí me peiné. Llamé el remis para siete y cuarto, porque resulta que si llegás temprano te quedás esperando afuera (me enteré hace poco, un día que de casualidad llegué temprano). Estaba lista a las siete, asique me quedé sentada quince minutos los cuales podría haber usado para dormir y BUENO me quería matar. Vino el remis, la llave puta no andaba, entré busqué otra salí abrí bla bla. 'No tenés frío nena hacen catorce grados?','m, posta? no ni ahí igual me traje el sweater'. (a este tipo le patina, no hace tanto frío). Llego al colegio, todos bordó, ni uno blanco. Me empiezo a preocupar sobre mi estado mental jajaj, hola chicas, 'abril no tenés frío?' nooooooooo no tengo fríooooo pero me pongo el sweater para evitar preguntas que NO quiero escuchar a las siete am. Fila, saludos, bandera, escaleras, curso. Saludo a Caba, saludo a Facu, y tuvimos.. Práctica? Creo, Charli y yo, dos luces por supuesto ajaj, 'Pero seguros que no tienen dudas? No sea cosa que se me ocurra tomarles una prueba en la séptima hora' Peral de my heart, no seas gato dale! Timbre, 'en la séptima hora tomo esto'. Recreo, Anto, frío y no me acuerdo más. Volvimos y bueno no sé. Pero que me reí me reí, desde el Lunes pasado que todos los días son una risa (gracias a Dios). Horas 'libres', Juanqi se dignó a darme un abrazo ¬ Cata se siente mal, me duele la panza, decido no comer, compro una gaseosa para la prueba. Termina todo, no nos pide la prueba ¬, me siento mal me siento mal me siento mal. Inglés, y computación. bueno 'computación' como si hubiera ido. Centro con Lu, bondi, me siento maaaal, a casa, PC, a la cama a las cuatro, hasta las ocho y media. Me levanto, tel, tarea, comida en el tel, pc. Y acá estamos. Y ahora escucho sin bandera que me trae muchos recuerdos! 2006, mundial, los chicos del SA, pijamadas miles. Meee voy, a dormir podría ser, teniendo en cuenta que mañana tengo que ir en bondi porque me gasté toda la plata que me dio papito que está en Mendoza sin mí. 'Marcela boluda, mañana dame plata aunque sea para el bondi' ajajaj espero que sea bondadossssssssa.

a n t e s

antes de mí tu no eras TU antes de TI yo no era yo. antes de ser nosotros dos, no había NINGUNO de los dos. Pero algo de MI yo no supe ver hasta que no me lo mostró, algo de TI que quiero creer que no vio NADIE antes que YO.

Antes que nada, yo quiero aclar, que no es que estuviera tampoco pasandolo mal ANTES

ja já já, parece que ahora es más fácil creerte que fui la más forra y entonces (como muchas veces te expliqué), me tendrías en un mal lugar y sería mucho más fácil alejarte de mí y borrarme de tu lista de contactos sin culpas. PERO, no me importa. PORQUE, realmente son pocas las energías que me quedan para gastar en este tema, y muchas menos para gastar en el puterío(bastante hay ya en Pacheco, no me jodan gracias). Eso es todo por esa zona, en cuanto a esta podríamos decir que las cosas están, neutras. Ni sí, ni no, ni blanco, ni negro. Pero están, como siempre que las necesité.

Es loco pero estoy perdiendo cualquier tipo de facilidad para la escritura que pueda haber tenido en mi vida (acaban de comprobarlo). No es que me sea difícil, pero, carezco de temas, quizás sea que estoy encontrando otros medios de expresión (dejenme flashear un rato), aunque si lo pienso tampoco sé de qué manera me estoy expresando me explico? La pregunta entonces es: Donde pongo lo que me pasa?! Es como si me pasara todo y no me pasara nada, soy tan ciclotímica. Si vamos al caso, todo pasa, de las puertas para adentro. Lo que me hace preguntarme, si estuviera afuera sin interrupciones, seguiría tan bien? Cuestión, soy feliz con los demás, no conmigo. Preguntas preguntas, tengo otra: Entonces, ¿no debería volver a la psicóloga? Yo no siento que me esté guardando las cosas pero es que no sé por dónde se van! Igual, siempre pensé que es mejor vivir inconscientemente, quiero decir, conozco (muchas) personas que tienen mil problemas, pero como nunca se los plantearon son felices así, pero no sé, yo no puedo ser inconsciente, ni no saber. Odio no saber sobre algo y me aburrí de escribir esto que gracias a Dios nadie va a leer, asique chau!

Dia a dia aprendiendo a ser, intento replantear mi manera de ver,que obsesiva es nuestra sociedad clasificandose por su eleccion sexual.Con quien lo haces, francamente que importa!Cuantas veces te escuche decir puto maricon para insultar a gente, es que acaso todo gira en torno a la cavidad donde metes tu pene? Con quien lo haces, francamente que importa! Si vas a hablar con mi corazon o acaso con mi sexualidad, preguntate mira mis ojos y ve quien soy cuando me hablas adonde miras, cuestionate! Que venis a hablar de lo macho que sos, y todas las mujeres con que te acostas, por mi podes garcharte a un erizo de mar, me importa una mierda el orgullo gay y en tu culo vos si queres te metes un transatlántico si es tu propiedad al fin! Con quien lo haces, francamente que importa. Si vas a hablar con mi corazon o acaso con mi sexualidad, preguntate mira mis ojos y ve quien soy cuando me hablas adonde miras, cuestionate. Con quien lo haces, francamente que importa.
CUESTIONATE