Posesiva (capaz)

bueno ya sé que dije que no iba a escribir más sobre mí, pero me dí cuenta que lo necesito. Nada, estoy un poco loca y menos mal que el lunes me callé un poco la boca (involuntariamente) MENOS MAL.

One second time travel machine

Tengo que esperar a que se seque el piso y cruzar el living para ir a estudiar, a resumir, como gustes. Qué se me ocurrió? Escribir, claro, además qué otra cosa iba a poder hacer desde acá. Cuando yo era más chica o era directamente un piojo, me gustaba escribir cuentos de terror, suspenso; siempre me sonó a monstruo la palabra terror. A decir verdad los cuentitos no estaban nada mal, eran bastante atrapantes, bastante halagados, y tenían un vocabulario bastante amplio para lo pendeja que era; cosa que sin dudas achiqué con el tiempo. Pero no es para hablar de vocabularios así o asá que traje esto, si no para decir caer en cuenta de o aclarar, que así como perdí palabras (o al menos me quedé con las mismas) también gané otra cosa que, a mi parecer no beneficia: el YO. No había ningún cuento narrado en primera, nada parecido a mi vida, nada de nada relacionado conmigo. Quizás con el tiempo haya perdido bastante de fábula y crecido en cuanto a realismo, quizás antes no me pasaba nada tan importante como para contarlo; en fin, no se suponía que pierda imaginación. Me resulta bastante extraño y a veces molesto el hecho constante en mi vida de narrar every little thing que me ocurra, desde la más tonta e insignificante hasta los momentos más dramáticos (en estos mi cabeza se da por feliz, también supongo que estará un tanto entretenida). Si pudiera por un día tomar nota de lo que habla mi cabeza, tendría un best seller y LONGEST libro con el cual me haría rica (aaay que bien se siente volar). Conclusión: No creo que pueda hacer eso, así que me voy a tener que conformar con intentar dejar de hablar de mí cuando escribo, porque francamente me aburre. De paso cañaso justifiqué de forma muy tonta mis terribles jaquecas.

OFF.

Es increíble lo fría (y capaz calculadora) que me suelo volver en problemáticas como esta en las que me pongo primero yo, segundo yo, tercero yo. No estaría nada mal que de una vez piense así, ay ay ay; etapa de chau chau adiós mentencita no pensar en estas cosas, abril NO tener interés.

Para alguien que nunca lo va a recibir: Desaparecé de mi campo visual criaturita de Dios (no del mío precisamente)- ootro tema; estoy escuchando Coiffeur, y sinceramente, me había olvidado cuánto me gustaba ! Justo leí en mi Gata Flora que tenía como lanzamiento a no es, pero si mal no recuerdo, no había salido hace rato? AH! Hablando de Gata Flora, entren a http://bestiaria.blogspot.com En fin, creo que mejor me voy a dormir, o cierro este blog? Si supiera que entra mucha gente abriría el cosito de encuesta al costado.

ni no

a ver, por donde empezar. no quiero empezar no quiero decir nada, pero algo tengo que decir. 1) no puedo 2)no me sale 3) NO SIRVO.
Te habrás dado cuenta de todo esto, no sirvo y no hay vuelta que darle. Unipersonal, unifuncional, uni, uno, nunca dos. siempre así, y soy así, sería mejor capaz, para vos, correrte, para mí, correrme.
Ya está, me tendré que bancar lo que venga después. Llena de odio miedo rencor resentimiento desconfianza o miedo. Hoy soy así y así me hiceron, punto.

ORDENAR(SE)

Bueno, llegamos al viernes, sobreviví a la semana! Copado, hoy no salgo, quiero descansar. De todos modos salgo mañana, pero va a ser tranca lindo todo lindo siempre. HOY hoy hoy, hoy ahora ya, creo que hay cierto equilibrio.
Bien con mis amigas (cuando no?), bien con él, bien con mi casa (pff tampoco era para mentir, pero igual bien porque sinceramente ya ignoro.), bien en el colegio (al menos con la intención claro), bien con fotografía, bien de salud (casi; siempre presente sigla ed, del sueño ni hablar, la columna se muere, pero vamos a decir QUE ESTA TODO BIEN). Después de leer todos los paréntesis creo que me retracto. ANYWAY


quieren meterte en el borda, o guardarte en un cajón

Family portrait -

And this I come home to, this is my shelter

It ain't easy growin up in World War III

Never knowin what love could be, you'll see

I don't want love to destroy me like it has done my family

Can we work it out? Can we be a family?

I promise I'll be better, Mommy I'll do anything

Can we work it out? Can we be a family?

I promise I'll be better, Daddy please don't leave

DADDY PLEASE STOP YELLIN, I CANT STAND THE SOUND..

I know that she hurts you, but remember I love you, too

I ran away today, ran from the noise, ran away

Don't wanna go back to that place, but don't have no choice, no way !

In our family portrait, we look pretty happy

Let's play pretend, let's act like it comes n a t u r a l l y

Parasomnia, hipersomnia, insomnia.

Bastante loco encontrarle nombre a cosas que creí me pasaban a mí sola, de todos modos me sigo sintiendo un extraterrestre.

*
You say you understand, but you don't understand, you say youll never give up..
but never is a promise.
But as the scenery grows I see in diferrent lights,
these shapes and shadows ondulates in my perception
my feeling swell and stretch, I see from greater highs
I UNDERSTAND WHAT I AM STILL TOO PROUD TO MENTION - TO YOU

chauchau adiós.

YA FUE, yo me bajo de este tren, choca contra una pared, ya no me divierte. Volar! Irse lejos cielos mirar! Todas esos soles robar, lejos de la gente. de los techos van a salir cuando sepan donde me FUI, no me digas nada. No lo necesito.. (...)
Ya no quiero estar acá yo me largo de esta fiesta!
Nada pierdo si me voy, estoy bien no me molesta!

CHAU NOS VEMOS LUEGO

Despertarse.

Like a bed of roses, there's a dozen reasons in this gun

***

Sé que les va a sonar extraño, pero por primera vez pienso igual por dos días seguidos. Hoy me vuelvo a entender, hoy me diste en la tecla, hoy sé el por qué de unas cuantas cosas entre nosotros; o entre vos y yo. Creo que lo de hoy fue la suma de muchas cosas, que me molestan de mí, pero de marcármelas vos voy a evadirlas, porque soy así; odio asumir. Entiendo entonces que inexplicablemente, hoy, hoy Abril de acá y de allá, de nueve, treinta y dieciséis años, prioriza cosas que ayer no; se sabe una persona que ayer no era. Será que este tiempo sola me mostró el otro lado, quienes están siempre, quienes van y vuelven, quienes van a irse como ley de vida, quienes van a quedarse conmigo. Y miro, leo observo pienso, y veo que hoy soy tu primer lugar; me lleva eso a cuestionar, posicionarte en un lugar y sinceramente no sé en cual estás. Pero algo sí sé, aunque te ame tanto, te necesite tanto, tengamos la historia más linda, entre las cosas que te debo está ese primer lugar.

***

Me cuesta pensar en esto. No entiendo, no sé que hacer, no sé que es lo correcto, que te pueda ser suficiente; cómo demostrarte que sin vos yo no puedo seguir.
Soy como una piedra y me detesto, no encuentro forma de hacerte saber que sin importar el medio, siempre siento lo mismo por vos. Entonces qué? Tengo que calmarme? Decime por favor qué es lo que tengo que hacer, como actuar, como ser, como amarte, como no lastimarte otra vez.

***

Ojalá me entiendas algún día.

Dieciséis.

y que me doy cuenta de que soy quien soy, no son estados, son estados que me hacen a mí. me descubro, me odio, me quiero, me entiendo, me conozco. no tengo ganas de describirme, conste- escribo para decir contar aclarar confesar, que hoy me acepto; primer paso.

07:57 y dejos de dolor.

Tengo ganas de pararme al lado de un tren y gritar pero tanto, sería mejor de todos modos ponerme ADELANTE o ABAJO no sé, como verán el 'no sé' en este blog es recurrente- AAAAAAAAAAAAAI DIOS me doy cuenta todo el tiempo de la mierda que me rodea, odio esta casa de mierda, odio esta gente, que se caga en mí, en mi cumpleaños, Dios, escucho cualquier tema y lloro estoy TAN sensible pero es que ya no doy más. :(
Por qué todo me sale tan mal ultimamente, por qué desde agosto pasado los momentos felices son tan pocos, por qué no estoy bien con nadie, por qué nadie está bien conmigo, por qué arruino todo? Debo ser yo, porque si no, si no no sé.
Hoy se suponía que tenía que tener, las tareas hechas, las fotos para el curso en mano, todo estudiado para la prueba de mañana, POR QUE SOY TAN PIJA no estudié nada de nada, y la cara la tengo en el mismo lugar. Pero me molesta, porque no tengo nada de eso hecho NO TENGO NADA, tengo ganas de llorar, bah, estoy llorando hace rato.
Parece que ahora ponerme mal en mi cumpleaños por culpa de esta cosa que se autocalifica como FAMILIA es moneda corriente, aunque el año pasado haya sido por otra cosa. Me pudro de forzar todo, forzarme a mí a mostrarme bien, a comer, a hacer como si todo estuviera perfecto, a hacerme la más dura en casa con las forradas de los demás; porque soy ABRIL, y a ABRIL nada le afecta porque abril es de piedra; como su mamá.
Se pueden ir todos a cagar, claro está pero me irrita que la que siempre se va a cagar soy yo.
Me quiero ir de acá me quiero ir de acá SAQUENME DE ACA, pero haganlo YA.

TRECE DE ABRIL - 1 DÍA.

RARO, RARO, SIEMPRE TODO TAN RARO. Me siento como si me estuviera por venir, pero NO, me está por pasar algo PEOR, estoy por CUMPLIR AÑOS, y no tiene ni un pelo de emocionante hasta el momento. Recién almost lloro por eso, te das cuenta? tengo razón, es peor que indisponerse. Por otro lado, sé que no puedo hablar mucho así que voy a tocar el tema muy por encima, me limito a decir, que no entiendo un carajo y que lo que más me atrae es lo que menos puedo; porque no voy a ser injusta, no voy a ser lo que no quiero que sean conmigo; pero qué pasa entonces si en el medio hay cosas más fuertes - Qué poner primero? Qué dejar atrás? No sé si valga todo esto la pena, no sé que hacer; mirá al punto que llegué que por primera vez tengo miedo a tirar todo a la mierda por lo que quiero.

♥

Será de Dios, que no te pueda olvidar más. Será de Dios, que sea tuya hasta el final. Será que al fin mi corazón se despertó.

NO NADA.

En realidad, es no nada y es todo. No nada de lo que quiero para mí y para mi vida no nada de lo que me imagino arriba de un pedestal con una luz blanca como para dar una vaga idea, no premios, no felicitaciones, no logros, no igual remuneración por igual trabajo, no nada, no cuerpo deseado, no satisfacción, no nada de nada; todo en vacío, todo en repugnancia, todo en asco, todo en injusticias, todo en odio, todo todo al carajo en esta mierdaaaaaaaa odio esto odio todo, eso tengo, odio; hacia mí, hacia este espacio, hacia esta cueva, hacia esta vida, hacia mí, hacia mí.

TODAY IS THE DAY!

Exceeeeeeeeeleeeeeeeeeenteeeeeeeeeee todo hoy como muchos días, creanme o no, el que me conoce sabe lo ciclotímica y bipolar que soy. Hoy fue un día excelente con toditas las letras. A la mañana piola en el colegio, como siempre (o la mayoría del tiempo), me senté un rato con vos, me reí mucho con mis amigas como toooodos los días, después comimos matemáticas con charli, después a casa a bañarme y vestirme, a Tigre, al Mc café y puchos sola (me faltabas antonella), después al Fotoclub, y acá estamos. Muy lindo lindo lindo toooooooodo.
Me voy, escribía para aclarar que también tengo días hermosos.

Inversa

Hoy es uno de esos días en los que tu cabeza no está donde debería estar. No comprende por qué todo está incompleto, si lo que creías que hacía falta está con vos. Domingo siete horas de siesta. Levantarse abrir la heladera y morir otra vez. Cuatro horas postrada en una silla frente a la pc, la participación en cualquier cosa da cero. A la cama otra vez, dolor en la columna, en el cuello, en las costillas, la cabeza explotó hace rato. Levantarse, levantarse y no despertarse; si otro punto no entiendo de esta mierda es el insomnio. Al colegio, lo único que parece resucitarte un poco, lo único que se sale de tu realidad. Almorzar con tus amigas: no hay opción. Empezar así, tu día infernal. No estás sola y es lo único que agradecés, lo único bueno que ves, lo único que queres por ciertos momentos, ¿pero para qué? si mirarlo a los ojos es tu tarea más difícil, si sentirte cómoda es una situación que ya no aparece en ningún lado; repugnancia de verte, de conectar sus ojos con los tuyos que dan.. asco. Al colegio, caer en la cuenta de que esto te comió hasta el cerebro; a casa, a morirte otra vez, ya abriste tu boca y eso bien sabés, nunca lo podés detener. A la cama, imposible evitarla si dormir es lo más parecido a morirse- Despertarte, atracarte: una, dos, tres y tu organismo enloquece. Frío, calor, frío, dolor.

Friends

Si mal no recuerdo este texto lo iba a escribir ayer, pero se cortó la luz y caput murió todo. Nada em, creo que estaba escribiendo para decir que el viernes la pasé muy muy bien con nuestros mates y puchos en la plazinha y alfajores tipo picnic pero en un horario un tanto desubicado para picnic jajaj y y y y dado que escribo hoy y no ayer debo sumar que ayer también la pase eeeeeeeexcelente en todas partes y bueno conclusión cuando decís 'u fin de semana del 4-5-6 paja mal no hay nada para hacer' es cuando más salís chiribinchinchin esta historia llega a su fin.

Libertinaje alimenticio

Ya son pocas las cosas cuerdas que veo acá. No entiendo un carajo de nada, pero no es raro. Una fuente con eso adentro, la ví. Me acerco, a cada paso me odio un poco más y me aproximo a la destrucción. Me paro y miro. Es esto lo que quiero para mi vida? En esto voy a confiar? Por esto me voy a arruinar otra vez? Esto va a matar al esfuerzo? Esto me lleva a la felicidad? a la perfección? pero si háy una pregunta que me hago y no sé responder es: ¿este plato me va a ganar? La dependencia por lo que no sirve es algo en lo que no voy a confiar, en lo que no voy a caer. La vista fija, se caen las preguntas, se caen las lágrimas; tengo una respuesta. Soy débil, y esto me acaba de ganar. Termina todo, perdí un día. Me odio tanto que tiré todo el esfuerzo y el placer al carajo. Estoy loca, intoxicada otra vez y deseo tan fuerte que sea la última Sum 41 - Pieces

WHAT THE FUCK -

PENSA con el cerebro y no con el estómago antes de abrir esa cosa enorme que te grita desde la cocina que la revuelvas y rompas tus reglas. PENSA abril, pensá todo muy bien.

Día quién sabe qué número.

Llegué, llegué recién y hasta ahí voy a decir (verás que hay ciertas cosas que es mejor no confesar :P). Por otro lado, es tan notorio cuando algo se me soluciona. Fueron dos, que sinceramente dolieron más que dinamitar mi estómago; pero en fin, terminaron afuera y ahora me arrepiento porque me siento mal y me duele. Es raro, creo que es psicológico. Porque a pesar de que nunca había llegado a este punto, todavía no hay dolencias. Mejor! Aunque tampoco hay resultados y eso sí me preocupa, en fin; no voy a dar tregua.. me acuerdo que una vez una de ellas me dijo que el autocontrol estaba en la cabeza, y que también se podía controlar. Era perfecta y creo que eso era la mejor muestra de que no se equivocaba.

Miercoles.

Ahora, justo ahora en este minuto, hablo un poco menos sensible porque estoy dudando. Parece que, que vos no entendés nada de lo que te digo, de lo que te dije, pero bueno - Pongo mi parte, y más que lo que hice no puedo hacer, el resto es decición tuya. Lo único que podría llegar a decir, es que lo tomes o lo dejes, porque siendo como soy, no voy a decirte lo que dije dos veces.

Hands down.

Hoy me pregunté por qué el final de nuestra historia es triste, si lo que senti fue tan real y nunca lo creiste y saber, de que sirvió lastimarse así? yo sé muy bien, dijiste cosas que sabés, no son verdad; y aunque ya no estas no olvidaré (tus marcas quedarán) Sé que ya no volverás. Sé que muy lejos estás, que buscas otro lugar sin mirar hacia atrás. Sé que alguna vez te encontrare y será extraño verte. Sé que el tiempo es una señal, una respuesta a todo y dirá si aquel dolor, que nos hizo mal, nos hizo bien; fue parte de crecer.. Sé que ya no volverás. Sé que muy lejos estás y espero que alguna vez, puedas ver que te amé. Hoy me pregunté por que el final de nuestra historia es triste, y si alguna vez te encontraré, si será bueno verte y saber; si esta canción solo es el adiós que se llevó lo bueno de este amor. Sé que ya no volverás, sé que muy lejos estas, que buscas otro lugar sin mirar hacia atras.. Cuanto me cuesta aceptar que no pudimos ni hablar, y espero que alguna vez puedas ver; que te amé..

Fasting #1

Ok, como era de esperarse lo corté con lo que corté mi café. Me importa sinceramente muy poco esta vez, las cuentas dan menos de 20 y me siento viva otra vez, aunque no sea la mejor forma (al menos lo que ustedes entienden como mejor). Es lo mismo, a mi me da igual, porque esta vez no quiero llegar a tres para que después todos los días sean iguales. No quiero los mismos métodos que antes, es raro porque no sé que quiero tampoco estoy contando minuciosamente como solía hacerlo; es el hecho me siento liviana y eso es lo mejor que me puedo dar en estos días. Es tan raro que ahora me importe tan poco lo que se sepa o no, porque quiero una sola cosa que no está, por tanto que es al pedo todo, todo es al pedo. Igual, al menos por mis amigas trato de seguir pero que conste que es por no faltarles, GRACIAS GRACIAS GRACIAS
*
Basta de formalidades, me siento maaaal cuantos días más voy a pasar así? Es que estás en todos lados y todo es vos, por qué es tan injusto tener que darme cuenta de las cosas ahora, de cuanta falta me hacés, de lo que sos para mí, pero no tengo absolutamente nada que decirte, porque lo que yo hice fue lo que siempre odié que me hagan y por lo que siempre sufrí, y siempre deseé que el que tenía la culpa pase por lo que estoy pasando ahora yo. Si hubiera al menos UNA oportunidad de hablar, de algo; me vuelvo la más cursi pero al carajo si lo que está en juego sos vos. Más allá de lo que haya pasado, de la historia que hayamos tenido, fuiste mi mejor amigo y sos una parte mía, una parte mía que hoy no está, porque yo la heché.